Para desopilar o fï¿½gado!

**Girti** · 24/10/11, 19:07

Oficina de jegues

O cabra da peste vinha montado no jegue, quando, de repente, o jegue empaca.
E como todo mundo sabe, jegue, quando empaca nï¿½o sai mais do lugar de jeito nenhum.
O sujeito fez de tudo e nada.
Lï¿½ na curva ele vï¿½ uma faixa: "Conserta-se Jegues".
Entre aliviado e curioso ele caminha atï¿½ lï¿½ e conta o problema.
O dono da oficina manda seu ajudante em um caminhï¿½o para rebocar o jegue.
Chegando no local, o guindaste levanta o jegue, coloca no caminhï¿½o e toca para a oficina.
Quando chegam, o dono da oficina fala para o ajudante:
- Severino, bota ele na rampa.
O guindaste desce o jegue numa rampa.
Aï¿½, o dono da oficina pega dois tijolos, chega por trï¿½s e dï¿½ uma tijolada no saco do jegue.
Santo remï¿½dio: o jegue sai numa disparada!
O dono do jegue, abobado com a eficiï¿½ncia do serviï¿½o, pergunta:
- Mas e agora, cumï¿½ que eu pego o jegue?
O dono da oficina fala para o ajudante:
- Severino, bota o homi na rampa !!!

**Kanduxo** · 24/10/11, 20:05

Citaï¿½ï¿½o: Postado Originalmente por Girti

Oficina de jegues

O cabra da peste vinha montado no jegue, quando, de repente, o jegue empaca.
E como todo mundo sabe, jegue, quando empaca nï¿½o sai mais do lugar de jeito nenhum.
O sujeito fez de tudo e nada.
Lï¿½ na curva ele vï¿½ uma faixa: "Conserta-se Jegues".
Entre aliviado e curioso ele caminha atï¿½ lï¿½ e conta o problema.
O dono da oficina manda seu ajudante em um caminhï¿½o para rebocar o jegue.
Chegando no local, o guindaste levanta o jegue, coloca no caminhï¿½o e toca para a oficina.
Quando chegam, o dono da oficina fala para o ajudante:
- Severino, bota ele na rampa.
O guindaste desce o jegue numa rampa.
Aï¿½, o dono da oficina pega dois tijolos, chega por trï¿½s e dï¿½ uma tijolada no saco do jegue.
Santo remï¿½dio: o jegue sai numa disparada!
O dono do jegue, abobado com a eficiï¿½ncia do serviï¿½o, pergunta:
- Mas e agora, cumï¿½ que eu pego o jegue?
O dono da oficina fala para o ajudante:
- Severino, bota o homi na rampa !!!

:amar elinho:

Muito boa!

Abraï¿½ï¿½o

Kanduxo

**Girti** · 25/10/11, 01:20

Algumas de loiras, para variar!

Pescaria no gelo

Uma Loira ouviu dizer que o mï¿½ximo da diversï¿½o no inverno ï¿½ pescar no gelo. Ela vai para Nova York, compra todo equipamento necessï¿½rio e escolhe um bom lugar para comeï¿½ar a pescaria. Depois de se instalar, ela comeï¿½a a fazer um buraco. De repente uma voz vinda do alto avisa:
- Nï¿½o hï¿½ peixes debaixo do gelo!
Atï¿½nita, a loira se desloca para o lado e comeï¿½a a fazer outro buraco. A mesma voz repete a mensagem. Preocupada, a loira se levanta e vai para o lado oposto. e comeï¿½a a fazer outro buraco. Mais uma vez a voz avisa:
- Nï¿½o hï¿½ peixes debaixo do gelo.
Ela olha para o ceu e diz:- ï¿½ o senhor, meu Deus?
A voz responde:-Nï¿½o, ï¿½ o gerente do rinque de patinaï¿½ï¿½o.

Loira prevenida

Pela enï¿½sima vez, o cara insistiu com a loura gostosuda para fazer sexo. Entï¿½o, finalmente, ela disse: "Eu sï¿½ faï¿½o se voce fizer exame de sangue provar que nï¿½o tem AIDS." Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou e foram pra cama no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessï¿½o de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- "Me desculpe ter pedido para voce fazer o teste, mas ï¿½ que eu morria de medo de pegar AIDS de novo."

Loira de fï¿½rias no Pantanal

Ela quer porque quer um par de sapatos de jacarï¿½ legï¿½timos, mas como o preï¿½o nas lojas estï¿½ proibitivo, ela resolve caï¿½ar seu prï¿½prio jacarï¿½. O dono da loja de sapatos explica que ï¿½ muito difï¿½cil e perigoso, mas ela nï¿½o quer saber. Enfim, ele dï¿½ as orientaï¿½ï¿½es e deseja-lhe boa sorte.
No dia seguinte, o dono da loja resolve ver como a loira estï¿½ se saindo. Ele vai atï¿½ o lugar que ele indicou e ve a loira dentro do pï¿½ntano com um revï¿½lver na mï¿½o. A poucos metros dela estï¿½ vindo um jacarï¿½ enorme. Ela dï¿½ um tiro e mata o bicho. Em seguida ela o arrasta atï¿½ a margem onde hï¿½ pelo menos uma dï¿½zia de jacarï¿½s mortos. O dono da loja olha para esta cena
espantado e fica atï¿½nito ao verificar o que estï¿½ ocorrendo. A loira com muita dificuldade tira o jacarï¿½ morto da ï¿½gua e exclama:
- Saco! Mais um sem sapatos!

**Wilal** · 25/10/11, 10:42

Fala Gil esta ï¿½ Para desopilar o fï¿½gado!

Afinal ;

T+

Wilson

**Girti** · 25/10/11, 13:03

O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira nas idï¿½ias.
Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora ?
- Isso ï¿½ pelo papelzinho que eu encontrei na sua calï¿½a com o nome Marylu e um nï¿½mero..
- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois ï¿½...
Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o nï¿½mero foi o quanto estavam pagando pela aposta.
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas...
Dias depois, lï¿½ estava ele novamente sentado quando leva uma nova porrada, dessa vez com a panela de pressï¿½o.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor???
- Seu cavalo ligou...

Dois velhinhos conversando:
- Voce prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa!

O cidadï¿½o vai passar fï¿½rias na Espanha, e, logo no primeiro dia, resolve experimentar um prato tï¿½pico. Entra em um restaurante e, em pergunta ao garï¿½on qual o prato tï¿½pico da regiï¿½o. Este responde:
- San los cojones, seï¿½or!
O turista resolve experimentar. Apï¿½s algum tempo, o garï¿½on traz um prato com duas enormes bolas grelhadas. Algo enojado, o brasileiro pergunta:
- Mas o que ï¿½ isto?
Ao que o garï¿½on responde:
- Cojones (culhï¿½es) de touro, seï¿½or!
Uma vez que havia se proposto a experimentar o prato tï¿½pico, o turista arrisca e come a iguaria, que acaba por achar muito saborosa.
Ele passa vï¿½rios dias na Espanha e, em seu ï¿½ltimo dia antes de retornar ao Brasil, resolve repetir o estranho prato que havia comido em seu primeiro dia no Paï¿½s. Retorna ao mesmo restaurante onde ï¿½ atendido pelo mesmo garï¿½on, e pede que o mesmo lhe traga uma porï¿½ï¿½o de ï¿½cojonesï¿½.
Um pouco mais tarde, o garï¿½on traz um prato, no qual hï¿½ duas pequenas bolas grelhadas.
O cliente, surpreso, indaga:
- Mas o que houve, por que estas bolas sï¿½o tï¿½o pequenas?
- Seï¿½or, nem sempre ï¿½ o toureiro quem ganha!

**Girti** · 25/10/11, 23:51

Mata-moscas

A esposa entra na cozinha e encontra o marido, atarefado com um mata-moscas:
- O que esta fazendo ?
- Caï¿½ando moscas, responde ele.
- E jï¿½ matou alguma ?
- Ah, sim, 2 machos e 3 femeas!
Intrigada, a esposa pergunta:
- Mas como sabe quais eram machos e quais eram femeas ?
- Fï¿½cil! - responde o marido - havia 2 na garrafa de cerveja e 3 no telefone!

Visita do Ibama

Fiscal : Bom dia.
Caipira: Bom dia.

Fiscal : Como vai a luta?
Caipira: Difï¿½cil.

Fiscal : Tem caï¿½ado muito?
Caipira: Tenho, a semana passada matei 20 periquitos.

Fiscal : Vinte?
Caipira: Filho, alcance as cabeï¿½as dos periquitos pro homem ver.

Fiscal : E paca, tem caï¿½ado muito?
Caipira: Sï¿½ uma esta semana. Filho, traz a cabeï¿½a da paca.

Fiscal : E outros animais silvestres, tem caï¿½ado muito?
Caipira: Vï¿½rios deles. Filho, traz as cabeï¿½as dos outros bichos pro
homem ver.

Fiscal : Nï¿½o tem passado por aqui nenhum fiscal do Ibama ?
Caipira: Sim, semana passada. Filho, traz a cabeï¿½a do fiscal pro
homem ver.

**Girti** · 26/10/11, 12:06

O acidente

Seu Manuel pensou bastante e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trï¿½nsito eram sï¿½rios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do rï¿½u comeï¿½ou a inquirir seu Manuel:
- O Senhor nï¿½o disse na hora do acidente: "Estou muito bem"?
E Manuel responde:
- Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete..
- Eu nï¿½o pedi detalhes! - interrompeu o advogado - Sï¿½ responda a pergunta:
O senhor nï¿½o disse na cena do acidente: "Estou muito bem"?
- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritï¿½ssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviï¿½rio que estava bem. Agora, vï¿½rias semanas apï¿½s o acidente, ele esta tentando processar meu cliente, e isso ï¿½ uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda ï¿½ pergunta?
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Manuel e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer!
Seu Manuel agradeceu ao juiz e prosseguiu:
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lanï¿½ado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lanï¿½ada para o outro lado. Eu estava muito ferido e nï¿½o podia me mover. De qualquer forma, eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, pude perceber que o estado dela era muito ruim. Logo apï¿½s o acidente, o patrulheiro rodoviï¿½rio chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi atï¿½ onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela, ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal. Entï¿½o, o policial atravessou a estrada com a arma na mï¿½o, olhou para mim e disse: "Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor estï¿½ se sentindo?"
- O que o senhor responderia?

**Girti** · 27/10/11, 01:39

O cotidiano do Helpdesk

Um cliente nï¿½o conseguiu fazer conexï¿½o com a Internet...
HELPDESK: "Tem certeza que utilizou a senha certa?"
CLIENTE: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo."
HELPDESK: "Pode me dizer qual foi a senha?"
CLIENTE: "Cinco estrelinhas."
--------------------------------------------------

CLIENTE: "Nï¿½o consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz: "can't find printer".
Jï¿½ levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que nï¿½o consegue encontra-la!"
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HELPDESK: "Serviï¿½o ao cliente de Hewlett-Packard. Sï¿½rgio falando. Em que posso ser ï¿½til?"
CLIENTE: "Sim. Tenho uma impressora deskjet que precisa ser reparada."
HELPDESK: "Temos varias impressoras deskjet. Que modelo ï¿½?"
CLIENTE: "E um Hewlett-Packard."
HELPDESK: "Isto eu jï¿½ sei. ï¿½ colorida ou preto e branco?"
CLIENTE: "ï¿½ bege."
--------------------------------------------------

CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz 'Clique OK'... O que faï¿½o agora?" --------------------------------------------------

CLIENTE: "Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um screensaver no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, o screensaver desaparece!"
--------------------------------------------------

HELPDESK: "Em que posso ajudar?"
CLIENTE: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail."
HELPDESK: "OK, qual e o problema?"
CLIENTE: "Jï¿½ fiz a letra "a", como e que se faz o circulozinho em volta dela?"
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CLIENTE: "A Internet tambï¿½m abre aos domingos?"

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