Para desopilar o f�gado!

Uma senhora acabava de chegar do Rio de Janeiro e pegou um t�xi, em dire��o ao hotel onde ficaria hospedada. O taxista, por incr�vel que pare�a, n�o disse nada durante a maioria do percurso, at� que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou em seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro, e por pouco, n�o provocou um terr�vel acidente. Com o carro sobre a cal�ada, a senhora virou-se para o
taxista e disse:

- Francamente, eu n�o sabia que voce se assustaria tanto com um toque no ombro!
- N�o me leve a mal senhora... � que esse � o meu primeiro dia como taxista!
- E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela.
- Eu fui motorista de carro funer�rio por 25 anos...


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Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e come�am a contar suas
aventuras nos mares.
O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um
tapa-olho.
Curioso, pergunta:
- Por que voce tem essa perna de pau?
O pirata explica:
- N�s est�vamos em uma tormenta no mar.
Uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar. Eu ca� no meio
de um monte de tubar�es. Lutei contra eles e consegui voltar p'ro navio, mas
um tubar�o havia arrancado minha perna...
- Uau!!! Que hist�ria! Mas e o gancho? Foi culpa do tubar�o tamb�m?
- N�o, o gancho foi outra hist�ria.
N�s est�vamos abordando um barco inimigo
e, enquanto lut�vamos, eu fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar
tres, mas o quarto me decepou a m�o.
- Caramba! Incr�vel! E o tapa-olho?
- Caiu um coc� de pomba no meu olho.
- E voce perdeu o olho s� por causa do coc� de pomba?!?!
- Isso mesmo!... Era o meu primeiro dia com o gancho.


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Quatro velhinhas est�o viajando num carro a 40 km/h. O guarda p�ra o carro, e depois de conferir os documentos, explica que elas est�o numa auto-estrada, e que a velocidade m�xima � 120 km/h, e a m�nima 80 km/h.
�Andar abaixo de 80 km/h nesta estrada � t�o perigoso quando exceder o limite - diz ele - Preste aten��o na placas.�
A velhinha que est� na dire��o estranha e contesta:
�Mas eu estou andando � velocidade que a placa recomenda� - diz ela mostrando uma placa � beira da estrada.
�Esta n�o � uma placa de indica��o de velocidade� - responde o guarda com um sorriso � �� a identifica��o da estrada: SP-40�.
�Aaahhhh!� - responde a velhinha � �Isso explica o al�vio das minhas amigas quando sa�mos da SP-180!�.

Ahhhh....se � assim eu s� quero andar na Castello, SP-280!

Boa Gil!

Abra��o

Kanduxo

Esta � a troca de bilhetes entre um h�spede e os funcion�rios de um hotel que diariamente coloca novos mini-sabonetes nos quartos:

"Cara Arrumadeira,
Por favor n�o deixe mais estes pequenos sabonetes no quarto. Eu trouxe meu pr�prio sabonete de tamanho normal. Por favor remova os 6 sabonetes que est�o na prateleira embaixo do arm�rio do banheiro e os outros 3 que est�o no box. Est�o atrapalhando.
Obrigado.
Sr. Solemar"

"Caro H�spede,
Eu n�o sou sua arrumadeira regular. Ela estar� de volta da sua folga amanh�, quinta-feira. Eu removi os 3 sabonetes do box, conforme solicitado. Coloquei os 6 que estavam na prateleira dentro do suporte de len�os de papel. Com isso sobram apenas os 3 que deixei hoje, conforme instru��es da gerencia. Espero que seja satisfat�rio.
C�tia - Arrumadeira de plant�o"

"Cara Arrumadeira (espero que seja minha arrumadeira regular), C�tia aparentemente n�o falou sobre o meu bilhete referente aos sabonetes. Quando voltei hoje para o quarto, encontrei mais 3 na prateleira embaixo do arm�rio. Eu vou estar hospedado aqui por duas semanas e trouxe meu pr�prio sabonete de tamanho normal e n�o necessitarei dos 6 mini-sabonetes que est�o na prateleira. Eles atrapalham quando uso a pia. Por favor, remova-os.
Sr. Solemar"

"Caro Sr. Solemar,
Minha folga foi na �ltima quarta e a arrumadeira de plant�o deixou os 3 sabonetes conforme as instru��es da gerencia. Eu tirei os 6 sabonetes que estavam na prateleira e coloquei na saboneteira do box. Coloquei o sabonete que estava no box dentro do arm�rio para sua comodidade. Eu n�o removi os 3 sabonetes complementares que sempre s�o colocados dentro do arm�rio toda vez que o novo h�spede se registra, pois o senhor n�o fez obje��o quando se hospedou no hotel na segunda-feira. Por favor me informe se h� algo mais em que eu possa ajudar.
Bete"

"Caro Sr. Solemar
O Sub-gerente, Sr. Eduardo, me informou esta manh� que o senhor chamou-o ontem a noite e disse que estava insatisfeito com nosso servi�o de arrumadeira. Eu designei uma nova funcion�ria para seu quarto. Espero que o senhor aceite minhas desculpas por qualquer inconveni�ncia. Se tiver alguma outra reclama��o, por favor entre em contato comigo e darei aten��o pessoal ao caso. Estou dispon�vel das 8 da manh� �s 17:30 no ramal 1108.
Elaine Carmen - supervisora das arrumadeiras"

"Cara Srta. Carmen,
Para mim � imposs�vel entrar em contato por telefone, pois saio para o trabalho �s 7:45 e n�o volto antes das 17:30. Por esta raz�o, entrei em contato com o Sr. Eduardo ontem a noite. Eu pedi a ele que desse um jeito nestes sabonetes. A nova arrumadeira que a Srta. designou deve ter pensado que eu era um novo h�spede, j� que deixou 3 sabonetes dentro do arm�rio, assim como mais 3 que s�o colocados diariamente na prateleira. Em apenas 5 dias, j� tenho 24 sabonetes. Por que voces est�o fazendo isso comigo???
Sr. Solemar"

"Caro Sr. Solemar,
Sua arrumadeira, foi instru�da a parar de entregar os sabonetes e remover todos os que estivessem no seu quarto. Se eu puder ajudar em algo mais, estarei dispon�vel das 8 da manh� �s 17:30 no ramal 1108.
Elaine Carmen - supervisora das arrumadeiras"

"Caro Sr. Eduardo,
Todos os sabonetes foram removidos do quarto, inclusive o de tamanho normal. Quando cheguei ontem � noite, tive que chamar o servi�o de quarto e pedir que trouxessem mini-sabonetes.
Sr. Solemar"

"Caro Sr. Solemar,
Informei nossa supervisora, Elaine Carmen, do seu problema com os sabonetes. N�o posso entender a raz�o de n�o haver sabonetes no seu quarto, pois nossas arrumadeiras s�o instru�das para deixar 3 unidades toda vez que arrumam o quarto. Esta situa��o ser� reparada imediatamente. Por favor, aceite minhas desculpas por qualquer inconveniencia.
Eduardo Alves - Sub-gerente"

"Cara Srta. Carmen,
Quem diabos deixou 54 mini-sabonetes no meu quarto??? Eu n�o os quero. Eu quero de volta meu maldito sabonete de tamanho normal! � s� o que quero. Por favor devolva-o.
Sr. Solemar"

"Caro Sr. Solemar,
Primeiro o senhor se queixou que tinha sabonetes demais no seu quarto. Mandei que fossem removidos. Depois reclamou com o Sr. Eduardo que os sabonetes haviam sumido. Eu os devolvi pessoalmente: os 24 que tinham sido removidos e mais os 3 di�rios. Obviamente, C�tia n�o sabia que eu j� havia devolvido, e colocou mais 27. E eu n�o imagino de onde o senhor tirou a id�ia que o hotel fornece sabonetes de tamanho normal.
Elaine Carmen - supervisora das arrumadeiras"

"Cara Srta. Carmen,
Apenas um bilhete para atualiz�-la quanto ao invent�rio dos sabonetes:
Na prateleira embaixo do arm�rio - 18 (em 4 pilhas de 4 e 1 pilha de 2).
Dentro do arm�rio - 14 (em 3 pilhas de 4 e 1 pilha de 2).
No suporte de len�os de papel - 11 (em 2 pilhas de 4 e 1 pilha de 3).
No guarda-roupa - 15 (em 1 pilha de 3 e 3 pilhas de 4).
Na saboneteira do box - 6 (j� se desfazendo com a umidade).
Do lado direito da banheira - 1 (ligeiramente usado).
Do lado esquerdo da banheira - 6 (em 2 pilhas de 3).
Total geral -
71 sabonetes Por favor, pe�a a C�tia que mantenha as pilhas de sabonetes bem arrumadas e limpas. Avise, tamb�m, que pilhas de mais de 4 sabonetes tendem a ficar muito Inst�veis. O m�rmore da janela tamb�m pode ser usado para futuras pilhas. Mais uma coisa: comprei outro sabonete de tamanho normal, que tenho mantido guardado no cofre do hotel, evitando futuros desentendimentos.
Sr. Solemar"

Gil!
Pqp, foi um caderno de bilhetes!
Boa..hein?

Abra��o

Kanduxo

Para os homens:


Di�rio de uma mulher que acabou de tirar carta de habilita��o


5 de Janeiro

Passei no exame de dire��o! Posso agora dirigir o meu pr�prio autom�vel, sem ter de ouvir as recomenda��es dos instrutores, sempre dizendo " por a� � sentido Proibido!", " Vamos em contra-m�o!", "Olha a velhinha! Freia! Freia!", e outras coisas do genero. Nem sei como ag�entei estes �ltimos dois anos e meio...

8 de Janeiro

A Auto-Escola fez-me uma festa de despedida. Os instrutores nem sequer deram aulas. Um deles disse que ia � missa, julgo que vi outro com l�grimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simp�tica a despedida, mas penso que a minha carta n�o merecia tal exagero.


12 de Janeiro

Comprei um carro, e infelizmente tive que deix�-lo na concession�ria para substituir o p�ra-choques traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-r� ao inv�s da primeira. Deve ser falta de pr�tica.

14 Janeiro

J� tenho o carro. Fiquei t�o feliz ao sair do "Stand", que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma id�ia, pois fui seguida por in�meros autom�veis, todos buzinando como num
casamento. Para n�o parecer antip�tica, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5km por Hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.

22 Janeiro

Os meus vizinhos s�o impec�veis. Colocaram posters avisando em grandes letras " ATEN��O �S MANOBRAS ", marcaram com tinta branca um lugar bem espa�oso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair � rua enquanto durassem as manobras. Penso que � tudo para n�o me perturbarem. Ainda h� gente boa neste mundo...

31 de Janeiro

Os outros motoristas est�o sempre a buzinar e acenar-me. Acho isso simp�tico, embora um pouco perigoso. � que um deles apontou para o c�u com o dedo espetado. Quando procurei ver o que me apontava, quase bati. Ainda bem que eu ia � minha velocidade de cruzeiro de 10km por hora.

10 de Fevereiro

Os outros motoristas tem h�bitos estranhos. Al�m de acenarem muito, est�o sempre gritando. N�o os ou�o, por ter os vidros fechados, mas julgo que me querem dar informa��es. Digo isto porque julgo ter
percebido um a dizer " Vai para Casa ". Acho isso espantoso. N�o sei como ele adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o bot�o que abre os vidros vou tirar muitas
d�vidas.

19 de Fevereiro

A Cidade � muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver convenientemente. Todos os motoristas com quem me cruzei pareciam concordar comigo, pois tamb�m ligaram os m�ximos e alguns chegaram mesmo a acender outros far�is que tinham. S� n�o percebi a raz�o das buzinadas. Talvez para espantar algum c�o ou gato, sei l�!


26 de Fevereiro

Hoje tive um acidente. Entrei numa rotat�ria, e como havia muitos autom�veis (n�o quero exagerar, mas deviam ser, no m�nimo, uns quatro), n�o consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro,
� espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e fui chocar-me com o monumento ao centro da rotat�ria. Acho que deviam limitar a circula��o nas rotat�rias a um carro de cada vez.

3 de Mar�o

Estou em mar� de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo � sa�da, troquei os p�s, acelerando a fundo em vez de frear. Abalroei um carro que ia passando, amassando-lhe todo o lado direito. O
motorista era, por coincid�ncia, o engenheiro que me fez o exame de dire��o. Um bom homem, sem d�vida. Insisti em dizer-lhe que a culpa era minha, mas ele educadamente, n�o parava de repetir: " Que Deus me perdoe! Que Deus me perdoe!".



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Para as mulheres:



CURSO ESPECIAL PARA HOMENS


Devido � complexidade e dificuldade de assimila��o dos temas, os cursos ter�o um m�ximo de 8 participantes. As inscri��es estar�o abertas durante a pr�xima semana.

Tema 1
Como se enchem as formas de gelo (passo a passo, com apresenta��o de slides)

Tema 2
O rolo de papel higienico: ser� que nasce no porta-rolos? (mesa redonda)

Tema 3
� poss�vel urinar levantando a tampa e sem respingar no vaso? (Pr�ticas em grupo)

Tema 4
Diferen�as fundamentais entre o cesto da roupa suja e o ch�o. (desenhos e gr�ficos esclarecedores)

Tema 5
A lou�a do almo�o: levita sozinha at� a pia? (exemplos em v�deo)

Tema 6
Perde-se a identidade se n�o se tiver na m�o o comando da TV?

Tema 7
Fazer a mala: incompet�ncia nata ou capacidade mental progressiva? (inicia��o l�dica)

Tema 8
Como aprender a encontrar coisas, come�ando por procurar no lugar certo em vez de remexer a casa toda aos gritos (passo a passo)

Tema 9
Oferecer flores � namorada n�o � prejudicial � sa�de (gr�ficos e montagem audiovisual)

Tema 10
Os verdadeiros homens tamb�m pedem orienta��es a estranhos quando se perdem (depoimentos ver�dicos de comprovados machos e conferencia)

Tema 11
O homem no lugar de co-piloto: � geneticamente poss�vel n�o dar compulsivamente palpites durante as manobras de estacionamento?

Tema 12
Aprendendo a viver: diferen�as b�sicas entre m�e e esposa (aula virtual com pratica presencial).

Tema 13
Como ser acompanhante em shoppings, sem protestar (exerc�cios de relaxamento e autocontrole)

Tema 14
Como lutar contra a atrofia cerebral: recordar anivers�rios, outras datas importantes e telefonar quando se atrasa.

Encerramento do curso e entrega de diplomas aos sobreviventes.

No meio de uma longa viagem, a aeromo�a pergunta a um dos passageiros:
- O senhor aceita uma Banana Split?
- N�o, obrigado... Eu sou diab�tico!
- Ent�o que tal um pudim de leite condensado?
- Eu n�o posso! - repetiu ele - Sou diab�tico!
- Tudo bem - tornou a aeromo�a - Que tal a sugest�o da casa, ou melhor, do avi�o? Um delicioso mousse de chocolate, com cobertura de chantilly!
- Mo�a, voce n�o est� entendendo! - disse ele, come�ando a se alterar - Eu sou diab�tico!!!
- Ah, eu sei de uma coisa que o senhor vai adorar: nossa torta holandesa! Uma del�cia...- *****! - grita ele, batendo no bra�o da poltrona - Eu j� falei umas mil vezes que sou diab�tico! Ser� que voce � surda! Eu n�o posso comer essas porcarias, eu sou diab�tico! EU SOU DIAB�TICO!!!
- Regina! - grita a aeromo�a, chamando uma de suas colegas - O mo�o aqui t� uma pilha de nervos! Traz uma �gua com a��car pra ele!


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Romance Paulistano


O momento em que estamos juntos, � intermin�vel! Nossos corpos est�o t�o unidos, que posso sentir as batidas do seu cora��o. Sua respira��o se confunde com a minha, nossos movimentos s�o sincronizados, indo e voltando, para frente e para tr�s. As vezes p�ra, como que querendo nos colocar a prova. Quando nos cansamos da mesma posi��o, nos esfor�amos para mudar, mesmo que seja s� um pouco. O suor de nossos corpos come�a a fluir sem nada que possamos fazer. Um calor enorme parece que nos far� desmaiar.
Estamos pr�ximos do cl�max,uma for�a ainda maior nos faz ficar ainda mais colados um ao outro. E quando n�o ag�entamos mais segurar...... uma voz ecoa em nossos ouvidos:
"Esta��o S�, desembarque pelo lado esquerdo do trem".

Grande GIL ROBERTO ;

Piada 1
Tem um V�deo Que Mais ou Menos Ilustra isso, cuidado para n�o se assustar




Piada 2

J� penssou se ele co�a o saco



Piada 3

Nessa eu to com o Kanduxo SP 280


Piada 4

Essa � para se pensar , ningu�m escuta ningu�m e cada um quer defender o seu , parece um lugar chamado BRASIL , uma verdadeira Piada a p�tria da Burocracia predat�ria .

Piada 5

Tem muitos cuecudos que fazem um pouquinho pior

Piada 5-1

� a mesma coisa que acontece quando o Goleiro diz para a saga , N�O DEIXA CHUTAR .
O goleiro esta ali para defender e a mulher , AI MEU DEUS LASCOU-SE , minha mulher � uma
caso ela leia isso

Piada 6
S� de ler j� fiquei nervoso , no final vou contar uma sobre despreparo .

Piada 7

S�o Paulo nunca mais


Despreparo

A Secretaria

O cara ligou para o escrit�rio de seu amigo de
inf�ncia e a secret�ria atendeu:
- Escrit�rio do Dr. Mauro, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?
No que a secret�ria responde:
- Olha senhor no momento o Dr. Mauro est� cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide
avisar ao Mauro como foi tratado pela secret�ria:
- Mauro, hoje de manh�, liguei para o seu escrit�rio e
sua secret�ria me disse que voc� estava cagando!!!
Isso � um absurdo! Voc� � presidente de uma
multinacional, trata com pessoas importantes, sua
secret�ria deveria ter mais educa��o!
- Fl�vio, muito obrigado pelo toque, vou falar com
ela. Ela � novata, muito esfor�ada, com o tempo
aprende...
Passado algum tempo, Fl�vio liga novamente para o
escrit�rio e novamente a secret�ria atende:
- Escrit�rio do Dr. Mauro, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?
No que a secret�ria responde:
- No momento, o Dr. Mauro est� ocupado...
Fl�vio gostou da resposta, viu que a secretaria havia
aprendido.
Ent�o ele perguntou:
- E ele vai demorar muito?
A secret�ria respondeu:
- Ah, do jeito que ele passou peidando aqui, uns 40
minutos!!!



Secret�ria eletr�nica

Grava��o na secret�ria eletr�nica do Centro de Sa�de Mental:
"Obrigado por ligar para o Instituto de Sa�de Mental , sua mais saud�vel companhia em seus momentos de maior loucura.
- Se voc� � obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente.
- Se voc� � dependente, pe�a a algu�m que pressione o 2 por voc�.
- Se tem m�ltiplas personalidades pressione o 3,4,5, e o 6.
- Se voc� � paran�ico, sabemos quem � voc�, o que faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.
- Se voc� sofre de alucina��es, pressione o 7 e sua chamada ser� transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa ..
- Se voc� � esquizofr�nico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dir� que n�mero pressionar.
- Se voc� � depressivo, n�o importa que n�mero disque. Ningu�m vai responder.
- Se voc� sofre de amn�sia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome, endere�o, n�mero da carteira de identidade, cic, data do nascimento, estado civil e o nome de solteiro de sua m�e.
- Se voc� sofre de stress p�s-traum�tico, pressione lentamente a tecla # at� que algu�m tenha piedade de voc�.
- Se sofre de indecis�o , deixe sua mensagem logo que escute o bip... ou antes do bip..... ou depois do bip... ou durante o bip... De qualquer modo, espere o bip...
- Se sofre de perda de mem�ria para fatos recentes, pressione 9. - Se sofre de perda de mem�ria para fatos recentes, pressione 9. - Se sofre de perda de mem�ria para fatos recentes, pressione 9. - Se sofre de perda de mem�ria para fatos recentes, pressione 9.
- Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores est�o ocupados atendendo pessoas importantes.


Agora deixa eu trabalhar um pouco , afinal alguem aqui tem que trabalhar .
T+

Wilson

Surdo

O m�dico atende o paciente idoso e milion�rio, que estava usando um revolucion�rio aparelho de audi��o e pergunta ao velhinho:
- E a�, seu Almeida, est� gostando do aparelho?
- � muito bom!
- E a fam�lia, gostou? - pergunta o m�dico.
- N�o contei para ningu�m ainda, mas j� mudei meu testamento tr�s vezes!


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Quest�o de l�gica

Uma manada de b�falos se move com a velocidade do b�falo mais lento Quando a manada � ca�ada, s�o os b�falos mais fracos e lentos, em geral doentes, que est�o atr�s do rebanho, que s�o mortos primeiro. Esta sele��o natural � boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade m�dia e a sa�de de todo o rebanho pela matan�a regular dos seus membros mais fracos.
De um jeito muito parecido, o c�rebro humano pode funcionar apenas t�o depressa quanto seus neur�nios mais lentos. Beber �lcool em excesso, como sabemos, mata neur�nios. Naturalmente, s�o os neur�nios mais fracos e lentos que morrem primeiro. Neste caso, o consumo regular de cerveja elimina os neur�nios mais fracos, tornando seu c�rebro uma m�quina mais r�pida e eficiente!
E ainda: 23% dos acidentes de tr�nsito s�o provocados pelo �lcool. Isto significa que 77% dos acidentes s�o provocados por pessoas que bebem �gua! E ainda fazem campanhas contra o �lcool...


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Num d� pr� ispric�! (num pudia fart� uma di min�ro! )


Numa cidadezinha de interior de Minas, num butequinho desses que tem dois vira-latas dormindo na porta, o Jo�o, um pequeno fazendeiro, est� sentado, olhando para o nada, enchendo a cara. Aparece o Nelson, um amigo, e pergunta: - J�o, por que ce t� a� inchend'a cara num dia t�o b�o com'esse?
J�o: - Tem coisa que num d� pra ispric�...
Nerso: - Mais que que cunteceu, home, de t�o horr�ve?
J�o: - B�o, se ce quis� memo sabe, eu tava sentado do lado da minha vaca tirano leite. Quando o barde tava quase cheio ela bateu a pata esquerda no barde e derram� tudo.
Nerso: - Puxa que chato, mais e da�?
J�o: - Tem coisa que num d� pra ispric�....
Nerso: - Mais o que que cunteceu, home?
J�o: - Peguei uma corda e marrei a perna esquerda dela na viga do lado esquerdo. A� sentei e continuei ordenhando. Quando o barde tava quase cheio, ela bateu a pata direita no barde e derram� tudo de novo.
Nerso: - Mais de novo? E a�, que que ce feis?
J�o: - Peguei a pata direita dela e marrei na viga do lado direito.
Nerso: - E da�?
J�o: - Sentei atr�is e continuei a ordenhar. Quando o barde tava quase cheio, aquela vaca marvada bateu co rabo no barde e derram� tudo de novo.
Nerso: - Puxa, mais que farta de sorte!
J�o: - Tem coisa que num d� pra ispric�....
Nerso: E a� que que ce feis?
J�o: - B�o, eu n�o tinha mais corda, tirei meu cinto e marrei o rabo dela na viga de cima. Nessa hora, minha car�a caiu e minha mui� cheg�...Tem coisa que num d� pra ispric�, Nerso!!!





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Aprenda a dar uma m� not�cia


No meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo levanta-se e atende:
- Alo, Seu Carlos? Aqui � o Arnaldo, caseiro do seu s�tio.
- Pois n�o Seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?
- Ah, eu s� to ligando para avisar pro sinh� que o seu papagaio morreu.
- Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
- �, ele mesmo.
- Puxa! Que desgra�a! Gastei uma pequena fortuna com ele!
- Mas, morreu de que?
- De comer carne estragada.
- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
- Ningu�m. Ele comeu a de um dos cavalos mortos.
- Cavalos mortos! Que cavalos mortos, seu Arnaldo?
- Aqueles puro-sangue que o senhor tinha! Eles morreram de tanto puxar a carro�a d'�gua!
- T� louco? Que carro�a d'�gua?
- A que usamos para apagar o inc�ndio!
- Mas que inc�ndio, meu Deus?
- Na sua casa! Uma vela caiu, a� pegou fogo na cortina!
- Caramba, mas ai tem luz el�trica!!!! Que vela era essa?
- Do vel�rio!
- QUE VEL�RIO???
- Da sua m�e! Ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensando que era um ladr�o!


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Assalto


O cara vai andando pela rua quando de repente, um assaltante mascarado lhe aponta a arma e lhe diz:
- Passa o rel�gio!
O coitado lhe d� seu Rolex falso e o ladr�o reclama:
-O que � isto? Esta merda qualquer camel� vende por 20 reais! Passa a carteira, merda!
O homem lhe alcan�a sua carteira de pl�stico, imita��o de Pierre Cardin e o assaltante encontra nela tr�s passes de �nibus, 2 vales-refei��o e cinco reais.
J� furioso, o ladr�o diz:
- Voc� � uma merda ... teu palet� est� gasto, teus sapatos numa pior e a �nica coisa que parece que presta
� uma reles imita��o barata! Afinal, que merda voce faz na vida?
O cara responde, quase chorando:
- Sou engenheiro!
E o ladr�o, tirando a m�scara, pergunta com um sorriso simp�tico:
-� mesmo? Qual era tua turma?