Para desopilar o fígado!

Uma senhora acabava de chegar do Rio de Janeiro e pegou um táxi, em direção ao hotel onde ficaria hospedada. O taxista, por incrível que pareça, não disse nada durante a maioria do percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou em seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro, e por pouco, não provocou um terrível acidente. Com o carro sobre a calçada, a senhora virou-se para o
taxista e disse:

- Francamente, eu não sabia que voce se assustaria tanto com um toque no ombro!
- Não me leve a mal senhora... é que esse é o meu primeiro dia como taxista!
- E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela.
- Eu fui motorista de carro funerário por 25 anos...


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Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e começam a contar suas
aventuras nos mares.
O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um
tapa-olho.
Curioso, pergunta:
- Por que voce tem essa perna de pau?
O pirata explica:
- Nós estávamos em uma tormenta no mar.
Uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar. Eu caí no meio
de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar p'ro navio, mas
um tubarão havia arrancado minha perna...
- Uau!!! Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
- Não, o gancho foi outra história.
Nós estávamos abordando um barco inimigo
e, enquanto lutávamos, eu fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar
tres, mas o quarto me decepou a mão.
- Caramba! Incrível! E o tapa-olho?
- Caiu um cocô de pomba no meu olho.
- E voce perdeu o olho só por causa do cocô de pomba?!?!
- Isso mesmo!... Era o meu primeiro dia com o gancho.


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Quatro velhinhas estão viajando num carro a 40 km/h. O guarda pára o carro, e depois de conferir os documentos, explica que elas estão numa auto-estrada, e que a velocidade máxima é 120 km/h, e a mínima 80 km/h.
“Andar abaixo de 80 km/h nesta estrada é tão perigoso quando exceder o limite - diz ele - Preste atenção na placas.”
A velhinha que está na direção estranha e contesta:
“Mas eu estou andando à velocidade que a placa recomenda” - diz ela mostrando uma placa à beira da estrada.
“Esta não é uma placa de indicação de velocidade” - responde o guarda com um sorriso – “É a identificação da estrada: SP-40”.
“Aaahhhh!” - responde a velhinha – “Isso explica o alívio das minhas amigas quando saímos da SP-180!”.

Ahhhh....se é assim eu só quero andar na Castello, SP-280!

Boa Gil!

Abração

Kanduxo

Esta é a troca de bilhetes entre um hóspede e os funcionários de um hotel que diariamente coloca novos mini-sabonetes nos quartos:

"Cara Arrumadeira,
Por favor não deixe mais estes pequenos sabonetes no quarto. Eu trouxe meu próprio sabonete de tamanho normal. Por favor remova os 6 sabonetes que estão na prateleira embaixo do armário do banheiro e os outros 3 que estão no box. Estão atrapalhando.
Obrigado.
Sr. Solemar"

"Caro Hóspede,
Eu não sou sua arrumadeira regular. Ela estará de volta da sua folga amanhã, quinta-feira. Eu removi os 3 sabonetes do box, conforme solicitado. Coloquei os 6 que estavam na prateleira dentro do suporte de lenços de papel. Com isso sobram apenas os 3 que deixei hoje, conforme instruções da gerencia. Espero que seja satisfatório.
Cátia - Arrumadeira de plantão"

"Cara Arrumadeira (espero que seja minha arrumadeira regular), Cátia aparentemente não falou sobre o meu bilhete referente aos sabonetes. Quando voltei hoje para o quarto, encontrei mais 3 na prateleira embaixo do armário. Eu vou estar hospedado aqui por duas semanas e trouxe meu próprio sabonete de tamanho normal e não necessitarei dos 6 mini-sabonetes que estão na prateleira. Eles atrapalham quando uso a pia. Por favor, remova-os.
Sr. Solemar"

"Caro Sr. Solemar,
Minha folga foi na última quarta e a arrumadeira de plantão deixou os 3 sabonetes conforme as instruções da gerencia. Eu tirei os 6 sabonetes que estavam na prateleira e coloquei na saboneteira do box. Coloquei o sabonete que estava no box dentro do armário para sua comodidade. Eu não removi os 3 sabonetes complementares que sempre são colocados dentro do armário toda vez que o novo hóspede se registra, pois o senhor não fez objeção quando se hospedou no hotel na segunda-feira. Por favor me informe se há algo mais em que eu possa ajudar.
Bete"

"Caro Sr. Solemar
O Sub-gerente, Sr. Eduardo, me informou esta manhã que o senhor chamou-o ontem a noite e disse que estava insatisfeito com nosso serviço de arrumadeira. Eu designei uma nova funcionária para seu quarto. Espero que o senhor aceite minhas desculpas por qualquer inconveniência. Se tiver alguma outra reclamação, por favor entre em contato comigo e darei atenção pessoal ao caso. Estou disponível das 8 da manhã às 17:30 no ramal 1108.
Elaine Carmen - supervisora das arrumadeiras"

"Cara Srta. Carmen,
Para mim é impossível entrar em contato por telefone, pois saio para o trabalho às 7:45 e não volto antes das 17:30. Por esta razão, entrei em contato com o Sr. Eduardo ontem a noite. Eu pedi a ele que desse um jeito nestes sabonetes. A nova arrumadeira que a Srta. designou deve ter pensado que eu era um novo hóspede, já que deixou 3 sabonetes dentro do armário, assim como mais 3 que são colocados diariamente na prateleira. Em apenas 5 dias, já tenho 24 sabonetes. Por que voces estão fazendo isso comigo???
Sr. Solemar"

"Caro Sr. Solemar,
Sua arrumadeira, foi instruída a parar de entregar os sabonetes e remover todos os que estivessem no seu quarto. Se eu puder ajudar em algo mais, estarei disponível das 8 da manhã às 17:30 no ramal 1108.
Elaine Carmen - supervisora das arrumadeiras"

"Caro Sr. Eduardo,
Todos os sabonetes foram removidos do quarto, inclusive o de tamanho normal. Quando cheguei ontem à noite, tive que chamar o serviço de quarto e pedir que trouxessem mini-sabonetes.
Sr. Solemar"

"Caro Sr. Solemar,
Informei nossa supervisora, Elaine Carmen, do seu problema com os sabonetes. Não posso entender a razão de não haver sabonetes no seu quarto, pois nossas arrumadeiras são instruídas para deixar 3 unidades toda vez que arrumam o quarto. Esta situação será reparada imediatamente. Por favor, aceite minhas desculpas por qualquer inconveniencia.
Eduardo Alves - Sub-gerente"

"Cara Srta. Carmen,
Quem diabos deixou 54 mini-sabonetes no meu quarto??? Eu não os quero. Eu quero de volta meu maldito sabonete de tamanho normal! É só o que quero. Por favor devolva-o.
Sr. Solemar"

"Caro Sr. Solemar,
Primeiro o senhor se queixou que tinha sabonetes demais no seu quarto. Mandei que fossem removidos. Depois reclamou com o Sr. Eduardo que os sabonetes haviam sumido. Eu os devolvi pessoalmente: os 24 que tinham sido removidos e mais os 3 diários. Obviamente, Cátia não sabia que eu já havia devolvido, e colocou mais 27. E eu não imagino de onde o senhor tirou a idéia que o hotel fornece sabonetes de tamanho normal.
Elaine Carmen - supervisora das arrumadeiras"

"Cara Srta. Carmen,
Apenas um bilhete para atualizá-la quanto ao inventário dos sabonetes:
Na prateleira embaixo do armário - 18 (em 4 pilhas de 4 e 1 pilha de 2).
Dentro do armário - 14 (em 3 pilhas de 4 e 1 pilha de 2).
No suporte de lenços de papel - 11 (em 2 pilhas de 4 e 1 pilha de 3).
No guarda-roupa - 15 (em 1 pilha de 3 e 3 pilhas de 4).
Na saboneteira do box - 6 (já se desfazendo com a umidade).
Do lado direito da banheira - 1 (ligeiramente usado).
Do lado esquerdo da banheira - 6 (em 2 pilhas de 3).
Total geral -
71 sabonetes Por favor, peça a Cátia que mantenha as pilhas de sabonetes bem arrumadas e limpas. Avise, também, que pilhas de mais de 4 sabonetes tendem a ficar muito Instáveis. O mármore da janela também pode ser usado para futuras pilhas. Mais uma coisa: comprei outro sabonete de tamanho normal, que tenho mantido guardado no cofre do hotel, evitando futuros desentendimentos.
Sr. Solemar"

Gil!
Pqp, foi um caderno de bilhetes!
Boa..hein?

Abração

Kanduxo

Para os homens:


Diário de uma mulher que acabou de tirar carta de habilitação


5 de Janeiro

Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio automóvel, sem ter de ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo " por aí é sentido Proibido!", " Vamos em contra-mão!", "Olha a velhinha! Freia! Freia!", e outras coisas do genero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...

8 de Janeiro

A Auto-Escola fez-me uma festa de despedida. Os instrutores nem sequer deram aulas. Um deles disse que ia à missa, julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carta não merecia tal exagero.


12 de Janeiro

Comprei um carro, e infelizmente tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choques traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática.

14 Janeiro

Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair do "Stand", que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num
casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5km por Hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.

22 Janeiro

Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras " ATENÇÃO ÀS MANOBRAS ", marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...

31 de Janeiro

Os outros motoristas estão sempre a buzinar e acenar-me. Acho isso simpático, embora um pouco perigoso. É que um deles apontou para o céu com o dedo espetado. Quando procurei ver o que me apontava, quase bati. Ainda bem que eu ia à minha velocidade de cruzeiro de 10km por hora.

10 de Fevereiro

Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não os ouço, por ter os vidros fechados, mas julgo que me querem dar informações. Digo isto porque julgo ter
percebido um a dizer " Vai para Casa ". Acho isso espantoso. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que abre os vidros vou tirar muitas
dúvidas.

19 de Fevereiro

A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver convenientemente. Todos os motoristas com quem me cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram os máximos e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum cão ou gato, sei lá!


26 de Fevereiro

Hoje tive um acidente. Entrei numa rotatória, e como havia muitos automóveis (não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns quatro), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro,
à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e fui chocar-me com o monumento ao centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.

3 de Março

Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo à saída, troquei os pés, acelerando a fundo em vez de frear. Abalroei um carro que ia passando, amassando-lhe todo o lado direito. O
motorista era, por coincidência, o engenheiro que me fez o exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer-lhe que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir: " Que Deus me perdoe! Que Deus me perdoe!".



---------- Post adicionado ás 23:09 ---------- Post anterior foi ás 23:06 ----------

Para as mulheres:



CURSO ESPECIAL PARA HOMENS


Devido à complexidade e dificuldade de assimilação dos temas, os cursos terão um máximo de 8 participantes. As inscrições estarão abertas durante a próxima semana.

Tema 1
Como se enchem as formas de gelo (passo a passo, com apresentação de slides)

Tema 2
O rolo de papel higienico: será que nasce no porta-rolos? (mesa redonda)

Tema 3
É possível urinar levantando a tampa e sem respingar no vaso? (Práticas em grupo)

Tema 4
Diferenças fundamentais entre o cesto da roupa suja e o chão. (desenhos e gráficos esclarecedores)

Tema 5
A louça do almoço: levita sozinha até a pia? (exemplos em vídeo)

Tema 6
Perde-se a identidade se não se tiver na mão o comando da TV?

Tema 7
Fazer a mala: incompetência nata ou capacidade mental progressiva? (iniciação lúdica)

Tema 8
Como aprender a encontrar coisas, começando por procurar no lugar certo em vez de remexer a casa toda aos gritos (passo a passo)

Tema 9
Oferecer flores à namorada não é prejudicial à saúde (gráficos e montagem audiovisual)

Tema 10
Os verdadeiros homens também pedem orientações a estranhos quando se perdem (depoimentos verídicos de comprovados machos e conferencia)

Tema 11
O homem no lugar de co-piloto: é geneticamente possível não dar compulsivamente palpites durante as manobras de estacionamento?

Tema 12
Aprendendo a viver: diferenças básicas entre mãe e esposa (aula virtual com pratica presencial).

Tema 13
Como ser acompanhante em shoppings, sem protestar (exercícios de relaxamento e autocontrole)

Tema 14
Como lutar contra a atrofia cerebral: recordar aniversários, outras datas importantes e telefonar quando se atrasa.

Encerramento do curso e entrega de diplomas aos sobreviventes.

No meio de uma longa viagem, a aeromoça pergunta a um dos passageiros:
- O senhor aceita uma Banana Split?
- Não, obrigado... Eu sou diabético!
- Então que tal um pudim de leite condensado?
- Eu não posso! - repetiu ele - Sou diabético!
- Tudo bem - tornou a aeromoça - Que tal a sugestão da casa, ou melhor, do avião? Um delicioso mousse de chocolate, com cobertura de chantilly!
- Moça, voce não está entendendo! - disse ele, começando a se alterar - Eu sou diabético!!!
- Ah, eu sei de uma coisa que o senhor vai adorar: nossa torta holandesa! Uma delícia...- *****! - grita ele, batendo no braço da poltrona - Eu já falei umas mil vezes que sou diabético! Será que voce é surda! Eu não posso comer essas porcarias, eu sou diabético! EU SOU DIABÉTICO!!!
- Regina! - grita a aeromoça, chamando uma de suas colegas - O moço aqui tá uma pilha de nervos! Traz uma água com açúcar pra ele!


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Romance Paulistano


O momento em que estamos juntos, é interminável! Nossos corpos estão tão unidos, que posso sentir as batidas do seu coração. Sua respiração se confunde com a minha, nossos movimentos são sincronizados, indo e voltando, para frente e para trás. As vezes pára, como que querendo nos colocar a prova. Quando nos cansamos da mesma posição, nos esforçamos para mudar, mesmo que seja só um pouco. O suor de nossos corpos começa a fluir sem nada que possamos fazer. Um calor enorme parece que nos fará desmaiar.
Estamos próximos do clímax,uma força ainda maior nos faz ficar ainda mais colados um ao outro. E quando não agüentamos mais segurar...... uma voz ecoa em nossos ouvidos:
"Estação Sé, desembarque pelo lado esquerdo do trem".

Grande GIL ROBERTO ;

Piada 1
Tem um Vídeo Que Mais ou Menos Ilustra isso, cuidado para não se assustar




Piada 2

Já penssou se ele coça o saco



Piada 3

Nessa eu to com o Kanduxo SP 280


Piada 4

Essa é para se pensar , ninguém escuta ninguém e cada um quer defender o seu , parece um lugar chamado BRASIL , uma verdadeira Piada a pátria da Burocracia predatória .

Piada 5

Tem muitos cuecudos que fazem um pouquinho pior

Piada 5-1

È a mesma coisa que acontece quando o Goleiro diz para a saga , NÃO DEIXA CHUTAR .
O goleiro esta ali para defender e a mulher , AI MEU DEUS LASCOU-SE , minha mulher é uma
caso ela leia isso

Piada 6
Só de ler já fiquei nervoso , no final vou contar uma sobre despreparo .

Piada 7

São Paulo nunca mais


Despreparo

A Secretaria

O cara ligou para o escritório de seu amigo de
infância e a secretária atendeu:
- Escritório do Dr. Mauro, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?
No que a secretária responde:
- Olha senhor no momento o Dr. Mauro está cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide
avisar ao Mauro como foi tratado pela secretária:
- Mauro, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e
sua secretária me disse que você estava cagando!!!
Isso é um absurdo! Você é presidente de uma
multinacional, trata com pessoas importantes, sua
secretária deveria ter mais educação!
- Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com
ela. Ela é novata, muito esforçada, com o tempo
aprende...
Passado algum tempo, Flávio liga novamente para o
escritório e novamente a secretária atende:
- Escritório do Dr. Mauro, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?
No que a secretária responde:
- No momento, o Dr. Mauro está ocupado...
Flávio gostou da resposta, viu que a secretaria havia
aprendido.
Então ele perguntou:
- E ele vai demorar muito?
A secretária respondeu:
- Ah, do jeito que ele passou peidando aqui, uns 40
minutos!!!



Secretária eletrônica

Gravação na secretária eletrônica do Centro de Saúde Mental:
"Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental , sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura.
- Se você é obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente.
- Se você é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por você.
- Se tem múltiplas personalidades pressione o 3,4,5, e o 6.
- Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.
- Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa ..
- Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirá que número pressionar.
- Se você é depressivo, não importa que número disque. Ninguém vai responder.
- Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome, endereço, número da carteira de identidade, cic, data do nascimento, estado civil e o nome de solteiro de sua mãe.
- Se você sofre de stress pós-traumático, pressione lentamente a tecla # até que alguém tenha piedade de você.
- Se sofre de indecisão , deixe sua mensagem logo que escute o bip... ou antes do bip..... ou depois do bip... ou durante o bip... De qualquer modo, espere o bip...
- Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. - Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. - Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. - Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
- Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores estão ocupados atendendo pessoas importantes.


Agora deixa eu trabalhar um pouco , afinal alguem aqui tem que trabalhar .
T+

Wilson

Surdo

O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição e pergunta ao velhinho:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom!
- E a família, gostou? - pergunta o médico.
- Não contei para ninguém ainda, mas já mudei meu testamento três vezes!


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Questão de lógica

Uma manada de búfalos se move com a velocidade do búfalo mais lento Quando a manada é caçada, são os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, que são mortos primeiro. Esta seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos.
De um jeito muito parecido, o cérebro humano pode funcionar apenas tão depressa quanto seus neurônios mais lentos. Beber álcool em excesso, como sabemos, mata neurônios. Naturalmente, são os neurônios mais fracos e lentos que morrem primeiro. Neste caso, o consumo regular de cerveja elimina os neurônios mais fracos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente!
E ainda: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo álcool. Isto significa que 77% dos acidentes são provocados por pessoas que bebem água! E ainda fazem campanhas contra o álcool...


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Num dá prá ispricá! (num pudia fartá uma di minêro! )


Numa cidadezinha de interior de Minas, num butequinho desses que tem dois vira-latas dormindo na porta, o João, um pequeno fazendeiro, está sentado, olhando para o nada, enchendo a cara. Aparece o Nelson, um amigo, e pergunta: - Jão, por que ce tá aí inchend'a cara num dia tão bão com'esse?
Jão: - Tem coisa que num dá pra ispricá...
Nerso: - Mais que que cunteceu, home, de tão horríve?
Jão: - Bão, se ce quisé memo sabe, eu tava sentado do lado da minha vaca tirano leite. Quando o barde tava quase cheio ela bateu a pata esquerda no barde e derramô tudo.
Nerso: - Puxa que chato, mais e daí?
Jão: - Tem coisa que num dá pra ispricá....
Nerso: - Mais o que que cunteceu, home?
Jão: - Peguei uma corda e marrei a perna esquerda dela na viga do lado esquerdo. Aí sentei e continuei ordenhando. Quando o barde tava quase cheio, ela bateu a pata direita no barde e derramô tudo de novo.
Nerso: - Mais de novo? E aí, que que ce feis?
Jão: - Peguei a pata direita dela e marrei na viga do lado direito.
Nerso: - E daí?
Jão: - Sentei atráis e continuei a ordenhar. Quando o barde tava quase cheio, aquela vaca marvada bateu co rabo no barde e derramô tudo de novo.
Nerso: - Puxa, mais que farta de sorte!
Jão: - Tem coisa que num dá pra ispricá....
Nerso: E aí que que ce feis?
Jão: - Bão, eu não tinha mais corda, tirei meu cinto e marrei o rabo dela na viga de cima. Nessa hora, minha carça caiu e minha muié chegô...Tem coisa que num dá pra ispricá, Nerso!!!





---------- Post adicionado ás 13:36 ---------- Post anterior foi ás 12:27 ----------

Aprenda a dar uma má notícia


No meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo levanta-se e atende:
- Alo, Seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sítio.
- Pois não Seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?
- Ah, eu só to ligando para avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu.
- Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
- É, ele mesmo.
- Puxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com ele!
- Mas, morreu de que?
- De comer carne estragada.
- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
- Ninguém. Ele comeu a de um dos cavalos mortos.
- Cavalos mortos! Que cavalos mortos, seu Arnaldo?
- Aqueles puro-sangue que o senhor tinha! Eles morreram de tanto puxar a carroça d'água!
- Tá louco? Que carroça d'água?
- A que usamos para apagar o incêndio!
- Mas que incêndio, meu Deus?
- Na sua casa! Uma vela caiu, aí pegou fogo na cortina!
- Caramba, mas ai tem luz elétrica!!!! Que vela era essa?
- Do velório!
- QUE VELÓRIO???
- Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensando que era um ladrão!


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Assalto


O cara vai andando pela rua quando de repente, um assaltante mascarado lhe aponta a arma e lhe diz:
- Passa o relógio!
O coitado lhe dá seu Rolex falso e o ladrão reclama:
-O que é isto? Esta merda qualquer camelô vende por 20 reais! Passa a carteira, merda!
O homem lhe alcança sua carteira de plástico, imitação de Pierre Cardin e o assaltante encontra nela três passes de ônibus, 2 vales-refeição e cinco reais.
Já furioso, o ladrão diz:
- Você é uma merda ... teu paletó está gasto, teus sapatos numa pior e a única coisa que parece que presta
é uma reles imitação barata! Afinal, que merda voce faz na vida?
O cara responde, quase chorando:
- Sou engenheiro!
E o ladrão, tirando a máscara, pergunta com um sorriso simpático:
-É mesmo? Qual era tua turma?