Para desopilar o fígado!

**Girti** · 24/10/11, 18:07

Oficina de jegues

O cabra da peste vinha montado no jegue, quando, de repente, o jegue empaca.
E como todo mundo sabe, jegue, quando empaca não sai mais do lugar de jeito nenhum.
O sujeito fez de tudo e nada.
Lá na curva ele vê uma faixa: "Conserta-se Jegues".
Entre aliviado e curioso ele caminha até lá e conta o problema.
O dono da oficina manda seu ajudante em um caminhão para rebocar o jegue.
Chegando no local, o guindaste levanta o jegue, coloca no caminhão e toca para a oficina.
Quando chegam, o dono da oficina fala para o ajudante:
- Severino, bota ele na rampa.
O guindaste desce o jegue numa rampa.
Aí, o dono da oficina pega dois tijolos, chega por trás e dá uma tijolada no saco do jegue.
Santo remédio: o jegue sai numa disparada!
O dono do jegue, abobado com a eficiência do serviço, pergunta:
- Mas e agora, cumé que eu pego o jegue?
O dono da oficina fala para o ajudante:
- Severino, bota o homi na rampa !!!

**Kanduxo** · 24/10/11, 19:05

Citação: Postado Originalmente por Girti

Oficina de jegues

O cabra da peste vinha montado no jegue, quando, de repente, o jegue empaca.
E como todo mundo sabe, jegue, quando empaca não sai mais do lugar de jeito nenhum.
O sujeito fez de tudo e nada.
Lá na curva ele vê uma faixa: "Conserta-se Jegues".
Entre aliviado e curioso ele caminha até lá e conta o problema.
O dono da oficina manda seu ajudante em um caminhão para rebocar o jegue.
Chegando no local, o guindaste levanta o jegue, coloca no caminhão e toca para a oficina.
Quando chegam, o dono da oficina fala para o ajudante:
- Severino, bota ele na rampa.
O guindaste desce o jegue numa rampa.
Aí, o dono da oficina pega dois tijolos, chega por trás e dá uma tijolada no saco do jegue.
Santo remédio: o jegue sai numa disparada!
O dono do jegue, abobado com a eficiência do serviço, pergunta:
- Mas e agora, cumé que eu pego o jegue?
O dono da oficina fala para o ajudante:
- Severino, bota o homi na rampa !!!

:amar elinho:

Muito boa!

Abração

Kanduxo

**Girti** · 25/10/11, 00:20

Algumas de loiras, para variar!

Pescaria no gelo

Uma Loira ouviu dizer que o máximo da diversão no inverno é pescar no gelo. Ela vai para Nova York, compra todo equipamento necessário e escolhe um bom lugar para começar a pescaria. Depois de se instalar, ela começa a fazer um buraco. De repente uma voz vinda do alto avisa:
- Não há peixes debaixo do gelo!
Atônita, a loira se desloca para o lado e começa a fazer outro buraco. A mesma voz repete a mensagem. Preocupada, a loira se levanta e vai para o lado oposto. e começa a fazer outro buraco. Mais uma vez a voz avisa:
- Não há peixes debaixo do gelo.
Ela olha para o ceu e diz:- É o senhor, meu Deus?
A voz responde:-Não, é o gerente do rinque de patinação.

Loira prevenida

Pela enésima vez, o cara insistiu com a loura gostosuda para fazer sexo. Então, finalmente, ela disse: "Eu só faço se voce fizer exame de sangue provar que não tem AIDS." Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou e foram pra cama no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- "Me desculpe ter pedido para voce fazer o teste, mas é que eu morria de medo de pegar AIDS de novo."

Loira de férias no Pantanal

Ela quer porque quer um par de sapatos de jacaré legítimos, mas como o preço nas lojas está proibitivo, ela resolve caçar seu próprio jacaré. O dono da loja de sapatos explica que é muito difícil e perigoso, mas ela não quer saber. Enfim, ele dá as orientações e deseja-lhe boa sorte.
No dia seguinte, o dono da loja resolve ver como a loira está se saindo. Ele vai até o lugar que ele indicou e ve a loira dentro do pântano com um revólver na mão. A poucos metros dela está vindo um jacaré enorme. Ela dá um tiro e mata o bicho. Em seguida ela o arrasta até a margem onde há pelo menos uma dúzia de jacarés mortos. O dono da loja olha para esta cena
espantado e fica atônito ao verificar o que está ocorrendo. A loira com muita dificuldade tira o jacaré morto da água e exclama:
- Saco! Mais um sem sapatos!

**Wilal** · 25/10/11, 09:42

Fala Gil esta é Para desopilar o fígado!

Afinal ;

T+

Wilson

**Girti** · 25/10/11, 12:03

O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira nas idéias.
Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora ?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei na sua calça com o nome Marylu e um número..
- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é...
Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta.
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas...
Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva uma nova porrada, dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor???
- Seu cavalo ligou...

Dois velhinhos conversando:
- Voce prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa!

O cidadão vai passar férias na Espanha, e, logo no primeiro dia, resolve experimentar um prato típico. Entra em um restaurante e, em pergunta ao garçon qual o prato típico da região. Este responde:
- San los cojones, señor!
O turista resolve experimentar. Após algum tempo, o garçon traz um prato com duas enormes bolas grelhadas. Algo enojado, o brasileiro pergunta:
- Mas o que é isto?
Ao que o garçon responde:
- Cojones (culhões) de touro, señor!
Uma vez que havia se proposto a experimentar o prato típico, o turista arrisca e come a iguaria, que acaba por achar muito saborosa.
Ele passa vários dias na Espanha e, em seu último dia antes de retornar ao Brasil, resolve repetir o estranho prato que havia comido em seu primeiro dia no País. Retorna ao mesmo restaurante onde é atendido pelo mesmo garçon, e pede que o mesmo lhe traga uma porção de “cojones”.
Um pouco mais tarde, o garçon traz um prato, no qual há duas pequenas bolas grelhadas.
O cliente, surpreso, indaga:
- Mas o que houve, por que estas bolas são tão pequenas?
- Señor, nem sempre é o toureiro quem ganha!

**Girti** · 25/10/11, 22:51

Mata-moscas

A esposa entra na cozinha e encontra o marido, atarefado com um mata-moscas:
- O que esta fazendo ?
- Caçando moscas, responde ele.
- E já matou alguma ?
- Ah, sim, 2 machos e 3 femeas!
Intrigada, a esposa pergunta:
- Mas como sabe quais eram machos e quais eram femeas ?
- Fácil! - responde o marido - havia 2 na garrafa de cerveja e 3 no telefone!

Visita do Ibama

Fiscal : Bom dia.
Caipira: Bom dia.

Fiscal : Como vai a luta?
Caipira: Difícil.

Fiscal : Tem caçado muito?
Caipira: Tenho, a semana passada matei 20 periquitos.

Fiscal : Vinte?
Caipira: Filho, alcance as cabeças dos periquitos pro homem ver.

Fiscal : E paca, tem caçado muito?
Caipira: Só uma esta semana. Filho, traz a cabeça da paca.

Fiscal : E outros animais silvestres, tem caçado muito?
Caipira: Vários deles. Filho, traz as cabeças dos outros bichos pro
homem ver.

Fiscal : Não tem passado por aqui nenhum fiscal do Ibama ?
Caipira: Sim, semana passada. Filho, traz a cabeça do fiscal pro
homem ver.

**Girti** · 26/10/11, 11:06

O acidente

Seu Manuel pensou bastante e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Manuel:
- O Senhor não disse na hora do acidente: "Estou muito bem"?
E Manuel responde:
- Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete..
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado - Só responda a pergunta:
O senhor não disse na cena do acidente: "Estou muito bem"?
- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente, ele esta tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Manuel e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer!
Seu Manuel agradeceu ao juiz e prosseguiu:
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada para o outro lado. Eu estava muito ferido e não podia me mover. De qualquer forma, eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, pude perceber que o estado dela era muito ruim. Logo após o acidente, o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela, ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal. Então, o policial atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse: "Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se sentindo?"
- O que o senhor responderia?

**Girti** · 27/10/11, 00:39

O cotidiano do Helpdesk

Um cliente não conseguiu fazer conexão com a Internet...
HELPDESK: "Tem certeza que utilizou a senha certa?"
CLIENTE: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo."
HELPDESK: "Pode me dizer qual foi a senha?"
CLIENTE: "Cinco estrelinhas."
--------------------------------------------------

CLIENTE: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz: "can't find printer".
Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontra-la!"
--------------------------------------------------

HELPDESK: "Serviço ao cliente de Hewlett-Packard. Sérgio falando. Em que posso ser útil?"
CLIENTE: "Sim. Tenho uma impressora deskjet que precisa ser reparada."
HELPDESK: "Temos varias impressoras deskjet. Que modelo é?"
CLIENTE: "E um Hewlett-Packard."
HELPDESK: "Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?"
CLIENTE: "É bege."
--------------------------------------------------

CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz 'Clique OK'... O que faço agora?" --------------------------------------------------

CLIENTE: "Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um screensaver no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, o screensaver desaparece!"
--------------------------------------------------

HELPDESK: "Em que posso ajudar?"
CLIENTE: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail."
HELPDESK: "OK, qual e o problema?"
CLIENTE: "Já fiz a letra "a", como e que se faz o circulozinho em volta dela?"
--------------------------------------------------

CLIENTE: "A Internet também abre aos domingos?"

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