Para desopilar o fígado!

OS ÓCULOS DO PORTUGUÊS

O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Põe os óculos, peladas!Tira os óculos, vestidas!
- Ai Jesus, que maravilha!
E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a sua mulher Maria. No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.
Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira os óculos, pelados! Põe os óculos, pelados! Tira, pelados! Põe, pelados!
E Manuel diz: - "Mas que porcaria, essa droga já quebrou!"

Ah, Raios!!! ....

boa!

TPM – conselhos úteis

O Refém do Hormônio sabe que existem dias do mês em que basta um homem abrir a boca para ficar com sua vida por um fio, para ter seu lindo dia transformado em um dos dias mais miseráveis de sua vida!
Esse é um guia útil que deveria ser tão comum quanto a carteira de motorista na carteira de todos os maridos, namorados, amantes ou similares! Sugiro Memorizar para sua própria segurança!

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom.
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Toma 100 reais.
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

Passe adiante para todos os seus amigos que possam vir a ser vítimas das transformações de suas mulheres com os problemas da TPM.

E no carro do Português

---------- Post adicionado ás 17:13 ---------- Post anterior foi ás 16:11 ----------

Num concurso de mentiras foram chamados para participar um brasileiro, um alemão, um sueco, um americano e um português.
A primeira mentira a ser contada coube ao português:
- Na minha terra, existia um sábio que...
Os jurados se levantam, aplaudindo:
- Muito boa! Já ganhou...

---------- Post adicionado ás 17:35 ---------- Post anterior foi ás 17:13 ----------

O Manoel ia se casar, mas nunca tinha ido pra cama com a sua futura esposa.
Aí ele foi falar com o padre, a fim de obter conselhos preciosos:
— Padre, eu tô com um problema. Eu vou me casar hoje e, você sabe, na lua-de-mel não sei bem o que falar pra minha mulher na hora do... Você sabe, padre...
— Claro, meu filho. Faça o seguinte: abra a janela, olhe para o céu e diga: "Olhe que céu lindo, as estrelas, tão juntas, tão próximas umas das outras, enquanto a lua majestosa parece dominá-las, em uma harmonia perfeita..." e, quando a mulher estiver caidinha, você vai e CRAU! Não tem erro.
— Muito obrigado, padre.
Assim sendo, na noite de núpcias, Manoel chega no quarto, abre a janela e se depara com o maior temporal.
"Porcaria, vou ter que improvisar", pensa ele.
— Maria... Tá chovendo pra *******. Falando em *******...

T+

Wilson

Não choveu em Cerquilho esta semana, pra vc estar hr em casa, se eu pudesse tava andando de jeep

TUDO O QUE SEMPRE NECESSITEI SABER, APRENDI COM MINHA MÃE:

Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
"Se vão se matar, façam isso lá fora. Acabei de limpar aqui!"

Minha mãe me ensinou religião:
" Melhor rezar pra que esta mancha saia do tapete!"

Minha mãe me ensinou lógica:
"Porque eu digo que é assim, por isso....e pronto!"

Minha mãe me ensinou previsões:
"Esteja certo de usar sempre roupa íntima limpa e sem buracos, pois no caso de sofrer um acidente..."

Minha mãe me ensinou ironia:
"Continua chorando e vou te dar uma razão pra chorar."

Minha mãe me ensinou técnicas de odontologia:
"Volta a me responder assim e quebro todos os seus dentes!"

Minha mãe me ensinou a economizar:
"Guarde suas lágrimas para quando eu morrer."

Minha mãe me ensinou osmose:
" Fecha essa boca e come!"

Minha mãe me ensinou contorcionismo:
"Olha o cascão que está em sua nuca!!"

Minha mãe me ensinou força de vontade:
"Vai ficar aí sentado até terminar este espinafre!"

Minha mãe me ensinou meteorologia:
"Parece que um furacão passou pelo seu quarto!"

Minha mãe me ensinou hipocrisia:
"Te disse um milhão de vezes para não ser exagerado!"

Minha mãe me ensinou modificação de padrões de comportamento:
"Deixa de agir como seu pai!"

Minha mãe me ensinou habilidades como ventriloquia:
"Não resmungue, cale a boca e me responde: porque você fez isso?"

Minha mãe me ensinou retidão:
"Vou lhe dar uma boa surra se voltar a fazer isso, vai ver!"

Obrigado, mamãe!!!

Tragédia

O camarãozinho está no fundo do mar, preocupado, nadando para lá e para cá. Chega o cavalo marinho e lhe pergunta:
- Por que você está tão nervoso?
E o camarãozinho responde:
- Estou preocupado com minha mãe, saiu ontem à noite para um coquetel e não voltou ainda!