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Para desopilar o fígado!

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Antigo 14/10/11, 13:41   #9 (permalink)
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Essa eu recebi do famoso Raposão, pessoa ilustre desse forum tempos atrás...
Bula do Homem

Indicações:

Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc..

Posologia e Modo de Usar:

Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções:

Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc).É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

Apresentação:

Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'

Conduta na Overdose:

O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:


O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:

O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:

Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

Funcionamento:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.

2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).

3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.

4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).

5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.

6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.

ATENÇÃO:

Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas às incontáveis defeitos(falhas de caráter,mentiras de todos os tipos,, atitudes sem noção,medo de se envolver,grosserias e insensibilidades, imaturidade, egoísmo ,infidelidade,'mania de vai com os outros'... são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Não contém SIMANCOL.





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Antigo 14/10/11, 21:40   #10 (permalink)
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Diversas

Num dia de muito calor, o marido sai do banho, nu, e se aproxima da esposa, dizendo:
- Meu bem, está muito quente. O que voce acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim,completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:

- Que provavelmente eu casei com voce por dinheiro!



No tribunal o juiz pergunta ao réu:
- No momento do furto naquela loja de roupas o senhor não pensou na sua mulher, na sua filha?

- Pensei sim, Dr.Juiz, mas na loja só tinha roupa para homem.



Joãozinho estava estudando Geografia quando, de repente, sua mãe entra no quarto e pergunta:
- O que voce está estudando?
- Geografia, mamãe!
- Então, onde fica a Itália?
Joãozinho responde:
- Na página 83.


Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de 6 anos:
- Então, filho, o que é que preferes? Um irmão ou uma irmã?
- Mãe, se não doer muito, eu prefiro um cavalinho!




Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo.
- Nunca me senti tão bem - respondeu. Minha nova esposa tem 18 anos está grávida, esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e este caiu morto.
- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho. Algum outro caçador deve ter atirado no urso!
- Exatamente!!!

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Ouvido seletivo

O que a mulher diz:
"Esse lugar tá uma bagunça! Amor, voce e eu precisamos limpar isto, suas coisas estão jogadas no chão
voce ficará sem roupas pra usar se não lavá-las agora mesmo!"
O que o homem escuta:
"blah, blah, blah, blah,
Amor voce e eu, blah, blah, blah, blah, blah, blah, blah, blah,
no chão blah, blah, blah, blah,
sem roupas, bla, bla, bla blah, blah, blah, blah,
agora mesmo!


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Velhinha prevenida

A velhinha com mais de 80 anos mas toda elétrica entra na farmácia:
- Voces tem analgésicos?
- Temos sim senhora.
- Voces tem remédio contra reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Voces tem Viagra?
- Temos sim senhora.
- Voces tem pomada anti-ruga?
- Temos sim senhora.
- Voces tem gel para hemorróidas?
- Temos sim senhora.
- Voces tem bicarbonato?
- Temos sim senhora.
- Voces tem antidepressivos?
- Temos sim senhora.
- Voces tem soníferos?
- Temos sim senhora.
- Voces tem remédio para a memória?
- Temos sim senhora.
- Voces tem fraldas para adultos?
- Temos sim senhooooora.
- Voces tem...
- Minha senhora! Aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?
- É que vou casar com meu noivo, de 95 anos, no fim do mês. E nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa lista de casamento aqui com vocês!

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A origem da tradição

Não faz muito tempo, Papai Noel estava se preparando para a sua viagem anual... Mas havia problemas por toda parte: Quatro de seus duendes estavam doentes e os novatos não produziam os brinquedos tão rapidamente quanto os antigos. Papai Noel já estava sentindo a pressão...
Agora era a Sra. Noel avisando que a sua mãe viria para uma visita. Isto estressou ainda mais Papai Noel.
No momento em que ele foi colocar os arreios nas renas, ele descobriu que três estavam para dar a luz e duas tinham pulado a cerca e fugido, sabe Deus pra onde. Mais estresse...
Então, quando ele começou a carregar o trenó, uma das tábuas quebrou e o saco de brinquedos caiu, espalhando-os por todo o chão!
Frustrado, Papai Noel voltou pra casa para uma xícara de café e um gole de whisky.
Quando se aproximou da estante, notou que os duendes tinham acabado com sua bebida; nem uma gota...
Na sua frustração, sem querer, deixou cair a xícara do café, que se quebrou em mil pedacinhos pelo chão. Ao pegar a vassoura viu que os camundongos tinham comido toda a palha!
Neste exato instante tocou a campainha e Papai Noel, xingando tudo e a todos, foi atender a porta. Lá estava um mirrado anjinho de cachinhos com uma enorme árvore de Natal.
E o Anjinho perguntou:
"Papai Noel, onde voce quer que eu ponha a árvore?"
E daí vem a tradição do anjinho ficar espetado no topo da árvore de Natal...

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Joãzinho(ele estava demorando para aparecer! )

- Mamãe, Mamãe... porque estamos empurrando o carro até o precipício?
- Fique quieto senão vai acordar seu pai...

- Mamãe, Mamãe... o que é um orgasmo?
- Não sei querido, pergunte pro seu pai.

- Mamãe, Mamãe... na escola me chamaram de mafioso.
- Amanhã mesmo vou resolver isso...
-Bem... mas faça tudo parecer um acidente, Mamãe...

- Mamãe, Mamãe... na escola me chamaram de mentiroso.
-Cale-se que voce nem vai a escola ainda....

-Mamãe, Mamãe... eu não quero conhecer meu avô...
-Cale-se e continue cavando.

-Mamãe, Mamãe... uma menina de 8 anos pode engravidar???
-Ai... claro que não....
-Yupi...Yupiii...

- Mamãe, Mamãe... me leva no circo???
-Não, filho... Se quiserem te ver, que venham aqui em casa..

-Mamãe, Mamãe... por que a noiva esta vestida de branco?
-Porque e o momento mais feliz de sua vida.
-Ah..... e por que o noivo está vestido de preto?

-Mamãe, Mamãe... na escola me chamaram de dentuço....
- Não lhes de bola, filho .. e feche a boca que esta riscando o chão.

-Mamãe, Mamãe... eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã??
-Não.
-Vamos Mamãe... compra um sutiã pra mim...
- Eu já te disse NÃO !!!
-Mas Mamãe, eu já tenho 13 anos...
-Não me amole , Joãozinho!

-Mamãe, Mamãe... o vovô está cambaleando..
-Então dispare novamente!

-Mamãe, Mamãe... se Deus nos dá o que comer, a cegonha traz os bebes e Papai Noel traz os presentes no Natal, posso saber para que serve o papai???
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Antigo 18/10/11, 23:35   #13 (permalink)
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A terceira


O rapaz estava explicando para o médico que andava tendo uns problemas de ordem sexual:
- Não sei o que é, doutor. Depois da primeira, eu fico muito cansado; depois da segunda, sinto uma dor no peito; e depois da terceira, então, é que é o drama: sinto uma fraqueza desgraçada, e minha respiração leva mais de meia hora para voltar ao normal.
- Então, por que voce não desiste depois da primeira? - perguntou o médico.
- Mas de que jeito, doutor? Eu sou casado com a terceira!

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A Quarta idade

Hoje, não pude deixar de reparar numa velhinha de cerca de 80-85 anos, sentada num banco de jardim, chorando copiosamente.
Aproximei-me dela e perguntei-lhe o que tinha.
Ela disse:
- Tenho um marido de 22 anos em casa. Ele faz amor comigo todas as manhãs, depois levanta-se e prepara-me o café: cereais, ovos mexidos com bacon, cafézinho acabado de fazer...
E perguntei:
- Então porque é que a senhora está chorando?
E ela respondeu:
-Ele me faz sopa caseira para o almoço e os meus bolinhos favoritos e depois faz amor comigo até o meio da tarde...
Eu repeti a mesma pergunta:
- Mas porque é que a senhora está chorando?
E ela respondeu:
- Para o jantar ele me faz uma refeição deliciosa com um vinho excelente e a minha sobremesa preferida, e depois faz amor comigo até às 2 da manhã...
Eu perguntei:
- Pois, e então porque cargas d'água é que a senhora está em prantos?
Ao que ela me respondeu:

- *****!! NÃO CONSIGO ME LEMBRAR ONDE É QUE MORO!!!
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Antigo 19/10/11, 13:19   #14 (permalink)
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Milagre

Estavam um gaúcho, um paulista e um baiano num café, quando o gaúcho diz aos outros:
- Esse que ai entrou é igualzinho ao Jesus Cristo!
- Estás brincando! - dizem os outros.
- Tô falando! A barba, a túnica....
O gaúcho levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que idéia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo!
- Já disse que não! Mas fala mais baixo...
- Eu sei que tu és Jesus Cristo!
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fala baixo e não digas a ninguém, senão isto fica aqui um pandemônio!
- Tenho uma lesão no joelho desde pequeno, cura-me!
- Milagres não! Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres!
O gaúcho tanto insiste, que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e cura-o.
- Obrigado! Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o gaúcho.
- Sim, sim! Não grites e vai-te embora..... não contes a ninguém!
O gaúcho, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O paulista levantou-se logo e dirigiu-se a ele.
- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me!
O paulista tanto insistiu, que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém!
Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a historia aos amigos e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada. Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar:
- E tu, não queres que.....
O baiano levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Ei, meu Rei! Tira as mãozinhas de cima de mim, que eu estou de dispensa médica por seis meses!


================================================== =============

Meteorologia

Com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique perguntar:
- Chefe, será que teremos um inverno rigoroso ou será ameno?
O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido os segredos de meteorologia como seus ancestrais. Mas claro, não podia mostrar insegurança ou dúvida. Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:
- Teremos um inverno frio... é bom prepararmos colhendo lenha.
No dia seguinte, preocupado com a previsão, foi ao telefone e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
- O inverno será bem frio!
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:
- É melhor recolhermos mais lenha... teremos um frio bem forte!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:
- Sim... este ano o inverno será muito rigoroso!
Voltou ao povo e disse:
- Teremos um inverno muito rigoroso! Recolham todo pedaço de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar os gravetos também. Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico
outra vez:
- Tem certeza de que teremos um inverno tão forte?
- Sim. Este ano teremos um frio intenso, nós temos certeza!
- Como tem tanta certeza?
- Os índios estão recolhendo muita lenha este ano!
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Mãe só tem uma!

Toca o telefone:
- Alô? Mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje à noite?
- Vai sair?
- Vou.
- Com quem?
- Com um amigo!
- Não entendo porque voce se separou do teu marido, um homem tão bom...
- Mãe! Eu não me separei dele! ELE que se separou de mim!
- É... voce me perde o marido e agora fica saindo por aí com qualquer um...
- Eu não saio por aí com qualquer um. Posso deixar os meninos?
- Eu nunca deixei voces com a minha mãe, para sair com um homem que não fosse teu pai!
- Eu sei, mãe. Tem muita coisa que voce fez que eu não faço!
- O que voce tá querendo dizer?
- Nada! Só quero saber se posso deixar os meninos.
- Vai passar a noite com o outro? E se teu marido ficar sabendo?
- Meu EX-marido!! Não acho que vai ligar muito, não deve ter dormido uma noite sozinho desde a separação!
- Então voce VAI dormir com o vagabundo!
- Não é um vagabundo!!!
- Um homem que fica saindo com uma divorciada com filhos só pode ser um vagabundo, um aproveitador!
- Não vou discutir, mãe. Deixo os meninos ou não?
- Coitados... com uma mãe assim...
- Assim como?
- Irresponsável! Inconseqüente! Por isso teu marido te deixou!
- Chega!
- Ainda por cima grita comigo! Aposto que com o vagabundo que está saindo consigo voce não grita!
- Agora está preocupada com o vagabundo?
- Eu não disse que era vagabundo!? Percebi de cara!
- Tchau!!
- Espera, não desliga! A que horas voce vai trazer os meninos?
- Não vou. Não vou levar os meninos, também não vou mais sair!
- Não vai sair? Vai ficar em casa? E voce acha o que, que o príncipe encantado vai bater na tua porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensa que é fácil encontrar marido? Se deixar passar mais dois anos, aí sim que vai ficar sozinha a vida toda! Depois não vai dizer que não avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade voce ainda precisar que EU te empurre para sair !
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