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Visitas: 5111 - Respostas: 212
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#9 (permalink) | ||||||||||||||
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Membro
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Essa eu recebi do famoso Raposão, pessoa ilustre desse forum tempos atrás...
Bula do Homem |
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#10 (permalink) | ||||||||||||||
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Membro
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Diversas Num dia de muito calor, o marido sai do banho, nu, e se aproxima da esposa, dizendo: - Meu bem, está muito quente. O que voce acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim,completamente nu? A mulher olha pra ele e responde: - Que provavelmente eu casei com voce por dinheiro! No tribunal o juiz pergunta ao réu: - No momento do furto naquela loja de roupas o senhor não pensou na sua mulher, na sua filha? - Pensei sim, Dr.Juiz, mas na loja só tinha roupa para homem. Joãozinho estava estudando Geografia quando, de repente, sua mãe entra no quarto e pergunta: - O que voce está estudando? - Geografia, mamãe! - Então, onde fica a Itália? Joãozinho responde: - Na página 83. Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de 6 anos: - Então, filho, o que é que preferes? Um irmão ou uma irmã? - Mãe, se não doer muito, eu prefiro um cavalinho! Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo. - Nunca me senti tão bem - respondeu. Minha nova esposa tem 18 anos está grávida, esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito? O médico refletiu por um momento e disse: - Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e este caiu morto. - HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho. Algum outro caçador deve ter atirado no urso! - Exatamente!!! |
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#11 (permalink) | ||||||||||||||
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Membro
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Ouvido seletivo
O que a mulher diz: "Esse lugar tá uma bagunça! Amor, voce e eu precisamos limpar isto, suas coisas estão jogadas no chão voce ficará sem roupas pra usar se não lavá-las agora mesmo!" O que o homem escuta: "blah, blah, blah, blah, Amor voce e eu, blah, blah, blah, blah, blah, blah, blah, blah, no chão blah, blah, blah, blah, sem roupas, bla, bla, bla blah, blah, blah, blah, agora mesmo! ================================================== ====== Velhinha prevenida A velhinha com mais de 80 anos mas toda elétrica entra na farmácia: - Voces tem analgésicos? - Temos sim senhora. - Voces tem remédio contra reumatismo? - Temos sim senhora. - Voces tem Viagra? - Temos sim senhora. - Voces tem pomada anti-ruga? - Temos sim senhora. - Voces tem gel para hemorróidas? - Temos sim senhora. - Voces tem bicarbonato? - Temos sim senhora. - Voces tem antidepressivos? - Temos sim senhora. - Voces tem soníferos? - Temos sim senhora. - Voces tem remédio para a memória? - Temos sim senhora. - Voces tem fraldas para adultos? - Temos sim senhooooora. - Voces tem... - Minha senhora! Aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema? - É que vou casar com meu noivo, de 95 anos, no fim do mês. E nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa lista de casamento aqui com vocês! |
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#12 (permalink) | ||||||||||||||
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Membro
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A origem da tradição
Não faz muito tempo, Papai Noel estava se preparando para a sua viagem anual... Mas havia problemas por toda parte: Quatro de seus duendes estavam doentes e os novatos não produziam os brinquedos tão rapidamente quanto os antigos. Papai Noel já estava sentindo a pressão... Agora era a Sra. Noel avisando que a sua mãe viria para uma visita. Isto estressou ainda mais Papai Noel. No momento em que ele foi colocar os arreios nas renas, ele descobriu que três estavam para dar a luz e duas tinham pulado a cerca e fugido, sabe Deus pra onde. Mais estresse... Então, quando ele começou a carregar o trenó, uma das tábuas quebrou e o saco de brinquedos caiu, espalhando-os por todo o chão! Frustrado, Papai Noel voltou pra casa para uma xícara de café e um gole de whisky. Quando se aproximou da estante, notou que os duendes tinham acabado com sua bebida; nem uma gota... Na sua frustração, sem querer, deixou cair a xícara do café, que se quebrou em mil pedacinhos pelo chão. Ao pegar a vassoura viu que os camundongos tinham comido toda a palha! Neste exato instante tocou a campainha e Papai Noel, xingando tudo e a todos, foi atender a porta. Lá estava um mirrado anjinho de cachinhos com uma enorme árvore de Natal. E o Anjinho perguntou: "Papai Noel, onde voce quer que eu ponha a árvore?" E daí vem a tradição do anjinho ficar espetado no topo da árvore de Natal... ================================================== ============= Joãzinho(ele estava demorando para aparecer! )- Mamãe, Mamãe... porque estamos empurrando o carro até o precipício? - Fique quieto senão vai acordar seu pai... - Mamãe, Mamãe... o que é um orgasmo? - Não sei querido, pergunte pro seu pai. - Mamãe, Mamãe... na escola me chamaram de mafioso. - Amanhã mesmo vou resolver isso... -Bem... mas faça tudo parecer um acidente, Mamãe... - Mamãe, Mamãe... na escola me chamaram de mentiroso. -Cale-se que voce nem vai a escola ainda.... -Mamãe, Mamãe... eu não quero conhecer meu avô... -Cale-se e continue cavando. -Mamãe, Mamãe... uma menina de 8 anos pode engravidar??? -Ai... claro que não.... -Yupi...Yupiii... - Mamãe, Mamãe... me leva no circo??? -Não, filho... Se quiserem te ver, que venham aqui em casa.. -Mamãe, Mamãe... por que a noiva esta vestida de branco? -Porque e o momento mais feliz de sua vida. -Ah..... e por que o noivo está vestido de preto? -Mamãe, Mamãe... na escola me chamaram de dentuço.... - Não lhes de bola, filho .. e feche a boca que esta riscando o chão. -Mamãe, Mamãe... eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã?? -Não. -Vamos Mamãe... compra um sutiã pra mim... - Eu já te disse NÃO !!! -Mas Mamãe, eu já tenho 13 anos... -Não me amole , Joãozinho! -Mamãe, Mamãe... o vovô está cambaleando.. -Então dispare novamente! -Mamãe, Mamãe... se Deus nos dá o que comer, a cegonha traz os bebes e Papai Noel traz os presentes no Natal, posso saber para que serve o papai??? |
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#13 (permalink) | ||||||||||||||
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Membro
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A terceira
O rapaz estava explicando para o médico que andava tendo uns problemas de ordem sexual: - Não sei o que é, doutor. Depois da primeira, eu fico muito cansado; depois da segunda, sinto uma dor no peito; e depois da terceira, então, é que é o drama: sinto uma fraqueza desgraçada, e minha respiração leva mais de meia hora para voltar ao normal. - Então, por que voce não desiste depois da primeira? - perguntou o médico. - Mas de que jeito, doutor? Eu sou casado com a terceira! ================================================== ============================= A Quarta idade Hoje, não pude deixar de reparar numa velhinha de cerca de 80-85 anos, sentada num banco de jardim, chorando copiosamente. Aproximei-me dela e perguntei-lhe o que tinha. Ela disse: - Tenho um marido de 22 anos em casa. Ele faz amor comigo todas as manhãs, depois levanta-se e prepara-me o café: cereais, ovos mexidos com bacon, cafézinho acabado de fazer... E perguntei: - Então porque é que a senhora está chorando? E ela respondeu: -Ele me faz sopa caseira para o almoço e os meus bolinhos favoritos e depois faz amor comigo até o meio da tarde... Eu repeti a mesma pergunta: - Mas porque é que a senhora está chorando? E ela respondeu: - Para o jantar ele me faz uma refeição deliciosa com um vinho excelente e a minha sobremesa preferida, e depois faz amor comigo até às 2 da manhã... Eu perguntei: - Pois, e então porque cargas d'água é que a senhora está em prantos? Ao que ela me respondeu: - *****!! NÃO CONSIGO ME LEMBRAR ONDE É QUE MORO!!! |
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#14 (permalink) | ||||||||||||||
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Membro
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Milagre
Estavam um gaúcho, um paulista e um baiano num café, quando o gaúcho diz aos outros: - Esse que ai entrou é igualzinho ao Jesus Cristo! - Estás brincando! - dizem os outros. - Tô falando! A barba, a túnica.... O gaúcho levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta: - Tu és Jesus Cristo, não é verdade? - Eu? Que idéia! - Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo! - Já disse que não! Mas fala mais baixo... - Eu sei que tu és Jesus Cristo! Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho: - Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fala baixo e não digas a ninguém, senão isto fica aqui um pandemônio! - Tenho uma lesão no joelho desde pequeno, cura-me! - Milagres não! Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres! O gaúcho tanto insiste, que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e cura-o. - Obrigado! Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o gaúcho. - Sim, sim! Não grites e vai-te embora..... não contes a ninguém! O gaúcho, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O paulista levantou-se logo e dirigiu-se a ele. - O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me! O paulista tanto insistiu, que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o. - Vai-te agora embora e não contes a ninguém! Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a historia aos amigos e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada. Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar: - E tu, não queres que..... O baiano levanta-se de um salto, afastando-se dele: - Ei, meu Rei! Tira as mãozinhas de cima de mim, que eu estou de dispensa médica por seis meses! ================================================== ============= Meteorologia Com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique perguntar: - Chefe, será que teremos um inverno rigoroso ou será ameno? O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido os segredos de meteorologia como seus ancestrais. Mas claro, não podia mostrar insegurança ou dúvida. Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse: - Teremos um inverno frio... é bom prepararmos colhendo lenha. No dia seguinte, preocupado com a previsão, foi ao telefone e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta: - O inverno será bem frio! Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente: - É melhor recolhermos mais lenha... teremos um frio bem forte! Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação: - Sim... este ano o inverno será muito rigoroso! Voltou ao povo e disse: - Teremos um inverno muito rigoroso! Recolham todo pedaço de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar os gravetos também. Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez: - Tem certeza de que teremos um inverno tão forte? - Sim. Este ano teremos um frio intenso, nós temos certeza! - Como tem tanta certeza? - Os índios estão recolhendo muita lenha este ano! |
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#15 (permalink) | ||||||||||||||
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Membro
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Mãe só tem uma!
Toca o telefone: - Alô? Mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje à noite? - Vai sair? - Vou. - Com quem? - Com um amigo! - Não entendo porque voce se separou do teu marido, um homem tão bom... - Mãe! Eu não me separei dele! ELE que se separou de mim! - É... voce me perde o marido e agora fica saindo por aí com qualquer um... - Eu não saio por aí com qualquer um. Posso deixar os meninos? - Eu nunca deixei voces com a minha mãe, para sair com um homem que não fosse teu pai! - Eu sei, mãe. Tem muita coisa que voce fez que eu não faço! - O que voce tá querendo dizer? - Nada! Só quero saber se posso deixar os meninos. - Vai passar a noite com o outro? E se teu marido ficar sabendo? - Meu EX-marido!! Não acho que vai ligar muito, não deve ter dormido uma noite sozinho desde a separação! - Então voce VAI dormir com o vagabundo! - Não é um vagabundo!!! - Um homem que fica saindo com uma divorciada com filhos só pode ser um vagabundo, um aproveitador! - Não vou discutir, mãe. Deixo os meninos ou não? - Coitados... com uma mãe assim... - Assim como? - Irresponsável! Inconseqüente! Por isso teu marido te deixou! - Chega! - Ainda por cima grita comigo! Aposto que com o vagabundo que está saindo consigo voce não grita! - Agora está preocupada com o vagabundo? - Eu não disse que era vagabundo!? Percebi de cara! - Tchau!! - Espera, não desliga! A que horas voce vai trazer os meninos? - Não vou. Não vou levar os meninos, também não vou mais sair! - Não vai sair? Vai ficar em casa? E voce acha o que, que o príncipe encantado vai bater na tua porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensa que é fácil encontrar marido? Se deixar passar mais dois anos, aí sim que vai ficar sozinha a vida toda! Depois não vai dizer que não avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade voce ainda precisar que EU te empurre para sair ! |
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