Pra rir um pouco

O Advogado.

O advogado quase chegando atrasado ao Fórum para uma importante audiência, que lhe daria um bom dinheiro, e não encontrava estacionamento.
Levanta as mãos ao céu, fecha os olhos e diz:

- Senhor! Por favor! Arrume-me uma vaga para estacionar e te prometo que irei à missa todos os domingos. Deixo a mulherada, as noitadas, o álcool e vou ser honesto com os meus clientes. Além disso, terminarei o caso que tenho com a minha secretária que é casada. Vou ser fiel para o resto da minha vida e viver só para minha família.

Nesse instante, milagrosamente, aparece um lugar para estacionar bem na porta do Fórum, ele estaciona, olha para o céu e diz:

- Não se preocupe mais, Senhor! Achei uma vaga!

Mas e dai você conseguiu encostar o carro na vaga

SÓ PODE SER OCÊ , Bagrao ensaboado

T+

Wilson

Pô, amigo, logo ocê?????

Deixo a mulherada, as noitadas, o álcool e vou ser honesto com os meus clientes. Além disso, terminarei o caso que tenho com a minha secretária que é casada.


Você colocou estas coisas acima só para não dizer deixo as trilhas e a SUB Zero o Wilao ,prometo não roia nas trilhas dai ficaria fácil descobrir

Vai que voce promete a verdade e teria que cumprir

Brincadeira em !!

T+

Wilson

Paiaço ....não gostei da parte sobre "roiá nas trilhas"...hehehehehe

Abç!!!

Esse "não" entrou de inxirido , era prometo roia nas trilhas

T+

Wilson

Lavar a louça!!

Um cara adorava motos Harley Davidson.
Juntou dinheiro durante um tempo e foi até a revendedora.
Chegando, o vendedor lhe disse:
- Temos a última Harley, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno
defeito de fábrica.
Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e,
portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.
- Não tem solução ? - perguntou o sujeito.
- Tem - disse o vendedor
-Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a
pintura sem problemas.
Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a
vaselina e guardou no bolso.
À noite, sua namorada convidou-o para jantar na casa dela. Ele chegou,
deixou a moto na rua e foi entrando
A namorada foi logo avisando:
- Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca porque a norma
aqui em casa é a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa tem que
lavar a louça.
- Tudo bem, disse ele.
Após o jantar, todos quietos.
Começou a relampejar.
O cara pensou: E agora ?
A moto lá fora, e eu não posso falar nada...
Teve uma idéia. Agarrou a namorada e tascou aquele beijo de língua, na
frente dos pais, na esperança que alguém protestasse.
Ninguém falou nada.
E dá-lhe relâmpago.
Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa, e traçou a menina ali mesmo..
Ninguém falou nada.
Ia começar a chover a qualquer momento.
Não teve dúvida, agarrou a sogra e traçou a velha também.
E nada ... ninguém falou absolutamente nada....
Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente,
tirou a vaselina do bolso e...
O sogro assustado, disse:
- Deixa que eu lavo a louça !

Dois amigos conversavam, quando, depois da segunda, terceira, quarta caneca de

vinho, Antonio declarou:



- Sabe Beto, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo, quase deu morte. Tô na fase da divisão dos bens. Separação é fóodis.



- Pô, cara, é flódiss mesmo...



- Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida sozinho e de forma diferente.



- Mas, Antonio, sabe de uma coisa? Foi bem melhor mesmo. Tua mulher tava dando pra

todo mundo e os caras que comeram disseram que ela é mais vagabunda que a imperatriz

Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao

mesmo tempo.



- Caraca, Beto !!! Eu me separei foi do meu sócio!



"Silêncio Total"...