Inutilidade Publica

Dicionário do besteirol

* Diabetes…………………Dançarinas do diabo
* Abismado………………….Aquele que caiu num abismo
* Pressupor………………….Colocar preço em algo
* Missão…………………….Missa prolongada
* Padrão……………………Padre muito alto
* Estouro……………………Touro que virou boi
* Democracia………………..Sistema de governo do inferno
* Barracão………………….Proíbe a entrada de cachorros
* Homossexual……………….Sabão para partes íntimas
* Ministério…………………Pequeno aparelho de som
* Edifício…………………Antônimo de ‘é fácil’
* Detergente……………….Ato de prender humanos
* Armarinho…………………Vento que vem do mar
* Eficiência………………..Estudo das propriedades ‘F’
* Conversão………………….Papo prolongado
* Barganhar…………………Receber de herança um bar
* Fluxograma………………..Direção em que cresce o capim
* Halogênio…………………Cumprimento a um gênio
* Expedidor…………………Antigo mendigo
* Luz solar…………………Sapato com luz na sola
* Cleptomaníaco……………..Fã de Eric Clapton
* Tripulante…………………Especialista em salto triplo
* Aspirado…………………..Carta de baralho maluca
* Coitado…………………..Vítima de coito
* Cerveja…………………..O sonho de toda revista
* Regime militar……………Dieta feita no exército
* Bimestre………………….Mestre em duas artes marciais
* Caçador……………………Quem procura ter dor
* Volátil……………………Avisa ao tio que vai lá
* Assaltante………………..Um ‘A’ que salta
* Determine………………..Prender a namorada do Mickey
* Pornográfico……………..O mesmo que por no desenho
* Coordenada…………………Que não tem cor
* Presidiário………………..Que é preso todos OS dias
* Ratificar………………….Tornar-se um rato
* Suburbanos……………….Habitantes de túneis do metrô
* Violentamente…………….Viu bem devagar
* Contribuir………………..Ir com vários indios
Antes era: creme rinse – Agora é: condicionador
Antes era: obrigado – Agora é: valeu
Antes era: é complicado – Agora é: é ****
Antes era: collant – Agora é : body
Antes era: rouge – Agora é: blush
Antes era: ancião e corôa – Agora é: Véi
Antes era: bailinho e discoteca – Agora é:balada
Antes era: japona – Agora é: jaqueta
Antes era: nos bastidores – Agora é: making off
Antes era: cafona – Agora é: brega
Antes era: programa de entrevistas – Agora é: talk-show
Antes era: reclame – Agora é: propaganda
Antes era: calça coco ta – Agora é: calça cintura baixa
Antes era: flertar, paquerar – Agora é: dar mole
Antes era: oi, olá, como vai? – Agora é: e aê?
Antes era: cópia, imitação – Agora é: genérico
Antes era: curtir, zoar – Agora é: causar
Antes era: mamãe posso ir? – Agora é: véiaaaa, fui!!! kkkkkkkk
Antes era: legal, bacana – Agora é: manero, irado
Antes era: mulher de vida fácil – Agora é: garota de programa
Antes era: legal o negócio – Agora é: xapado o baguio
Antes era: pasta de dente – Agora é: creme dental
Antes era: cansaço – Agora é: estresse
Antes era: desculpe – Agora é: foi mal
Antes era: oi, tudo bem? – Agora é: e aê, belê?
Antes era: ficou chateada – Agora é: ficou bolada
Antes era: médico de senhoras – Agora é: ginéco
Antes era: super legal – Agora é: irado
Antes era: primário e ginásio – Agora é: ensino fundamental
Antes era: preste atenção – Ag ora é: se liga na bagaça
Antes era: por favor – Agora é: quebra essa
Antes era: recreio – Agora é: intervalo
Antes era: radinho de pilhas – Agora é: ipod
Antes era: manequim – Agora é: modelo e atriz
Antes era: retrato – Agora é: foto
Antes era: jardineira – Agora é: macacão
Antes era: mentira – Agora é: kaô
Antes era: saquei – Agora é: tô ligado
Antes era: entendeu? – Agora é: copiou?
Antes era: gafe – Agora é: mico
Antes era: fofoca – Agora é: babado
Antes era: ha ha há – Agora é: uhauhauhauha
Antes era : fotocópia – Agora é : xerox
Antes era: brilho labial – Agora é: gloss
Antes era : bola ao cesto – Agora é: basquete
Antes era: folhinha – Agora é: calendário
Antes era: empregada doméstica – Agora é: secretária do lar
Antes era: faxineira – Agora é: diarista
Antes era: vou verificar – Agora é: vou estar verificando
Antes era: madureza – Agora é: supletivo
Antes era: vidro fumê – Agora é: insulfilm
Antes era: posso te ligar? – Agora é: posso te add?
Antes era: tingir uma roupa – Agora é: costumizar
Antes era: dar no pé – Agora é: vazar
Antes era: embrulho – Agora é: pacote
Antes era: lycra – Agora é: stretch
Antes era: tristeza – Agora é: deprê
Antes era: beque – Agora é: zagueiro
Antes era: rádio patrulha – Agora é : viatura
Antes era: atlético – Agora é: sarado
Antes era: peituda – Agora é: siliconada
An tes era: professor de ginástica – Agora é: personal trainning
Antes era : quadro negro – Agora é : lousa
Antes era: babosa – Agora é: aloe vera
Antes era : Ave Maria!!! – Agora é – Afffff!!
Antes era: caramba – A gora é: caraca
Antes era: namoro – Agora é: pegação
Antes era: laquê – Agora é: spray
Antes era: de montão – Agora é: pracarai !!!
Antes era: derrame – Agora é: AVC
Antes era: sua bênção papai – Agora é: “qualé” coroa?
Antes era: você tem certeza? – Agora é: fala sério aê!
Antes era: banha – Agora é : gordura localizada
Antes era: casa de fundos – Agora é: edícula
Antes era: bar no fim do expediente – Agora é: happy hour
Antes era: costureira – Agora é: estilista
Antes era: negro – Agora é: afro-descendente
Antes era: professora – Agora é: tia; prof
Antes era: aquele senhor – Agora é: aquele tiozinho
Antes era: bela bunda! – Agora é:: que popozão!
Antes era: Amorrrrrrr! – Agora é: Nenhhêêêêê!
Antes era: desculpe, mas a questão que você me submeteu é imposível de cumprir! – Agora é: nem fudendo!
Antes era: olha o barulho! – Agora é: ó o auê aí ô!

UFA , este até que ficou pequeno
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T+

Wilson

O Verdadeiro 4x8


T+

Wilson

Programa radiofônico no Nordeste.
Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?
Ouvinte: - Sérgio, da Vila Rezende.
Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!
Locutor: - Vaice? Como se escreve?
Ouvinte: - V - A - I - C - E.
Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice f.u.d.e.r ! E nesse momento desliga a ligação.
Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças... ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?
Ouvinte: - Joselito, da Santa Terezinha.
Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: - Eudi!
Locutor: - Eudi? Como se escreve?
Ouvinte: - E - U - D - I.
O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.
Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver... Deixa eu ver... Eudesmano... Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia... eudiapnêustico. É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE f.u.d.e.r!
Locutor: pô galera. Assim fica difícil né? Vamos pro intervalo!! Passa-se o intervalo...
Locutor: vamos lá galera. Vamos de novo. Quem fala?
Ouvinte: José de Jaboatão (com voz de criança)
Locutor: Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?
Ouvinte: 10 anos.
Locutor: Que legal! Então. Qual a palavra?
Ouvinte: CÔTRA.
Locutor: É... Côtra não existe mesmo. Manda a frase!
Ouvinte: EUDI novo, CÔTRA voz. Vaice f.u.d.e.r.

T+

Wilson

A Juíza pergunta à prostituta: - Quando você percebeu que havia sido estuprada?
E a prostituta, secando as lágrimas diz: - Quando o cheque voltou!!!


A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra: - Pode me explicar o que é isto?
E ele responde: - Só pode ser azar!


Vizinha: - Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?


O analista: - Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
-Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
-Ele a maltrata? Bate em você?
- Não, quer que eu seja fiel!


A mulher diz, apavorada, ao amante: - Meu marido está chegando!... e agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nós estamos no 13º. andar!
-Agora não é hora para superstições!


Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:- Que idade o senhor me dá?
-Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... agora espere, que vou fazer a soma.


Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala: - Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde: - Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...


Viajando por uma região de canibais, um arqueólogo chega a uma lanchonete escondida no meio da selva. O cardápio chama sua atenção.
Restaurante Canibal - Só servimos carne importada

- Missionário inglês frito..............................US$ 30,00
- Turista americano à moda do chef........US$ 25,00
- Político brasileiro ao forno.......................US$ 250,00
- Político brasileiro do PT ao forno.............US$ 5.000,00

Não aceitamos cheques.

Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão dos pratos elaborados com políticos brasileiros serem tão caros. O empresário, então, lhe explica:
- Bom, o cara lá do Brasil, que exporta para nós, garante que político brasileiro é muito difícil de ser caçado, principalmente o do PT. Para piorar, meu cozinheiro disse que eles levam horas e horas cozinhando. E tem mais: o senhor, por acaso, já tentou limpar um deles?

---------- Post adicionado ás 01:26 ---------- Post anterior foi ás 01:18 ----------


12 Agosto.

Hoje me mudei para minha nova casa no estado da Pennsylvania. Que paz! Tudo aqui é tão bonito. As montanhas são tão majestosas. Quase que não posso esperar para vê-las cobertas de neve. Que bom haver deixado para trás o calor, a umidade, o tráfego, a violência, a poluição e aqueles brasileiros mal educados de São Paulo. Isto sim que é vida!

4 Outubro

A Pennsylvania é o lugar mais bonito que já vi em minha vida. As folhas passaram por todos os tons de cor entre o vermelho e o laranja. Que bom ter as quatro estações. Saímos a passear pelos bosques e, pela primeira vez, vi um cervo. São tão ágeis, tão elegantes, é um dos animais mais vistosos que jamais vi. Isto deve ser o paraíso. Espero que neve logo. Isto sim é que é vida!

11 Novembro

Logo começará a temporada de caça aos cervos. Não posso imaginar como alguém pode matar uma dessas criaturas de Deus. Já chegou o inverno. Espero que neve logo. Isto sim é que é vida!

2 Dezembro.

Ontem à noite nevou. Despertei e encontrei tudo coberto de uma camada branca. Parece um cartão postal... uma foto. Saí a tirar a neve dos degraus e a passar a pá na entrada. Rolei nela e logo tive uma batalha de bolas de neve com os vizinhos (eu ganhei) e, quando a niveladora de neve passou, tive que voltar a passar a pá. Que bonita a neve! Parecem bolas de algodão espalhadas por todos os lados. Que lugar tão bonito! Pennsylvania sim é que é vida!

12 Dezembro

Ontem à noite voltou a nevar. Que encanto! A niveladora voltou a sujar a entrada, mas bom... o que vamos fazer, de todas maneiras, isto sim é que é vida.

19 Dezembro

Ontem à noite nevou outra vez. Não pude limpar a entrada por completo porque, antes que acabasse, já havia passado a niveladora, assim, hoje, não pude ir ao trabalho. Estou um pouco cansado de passar a pá nessa neve. Droga de niveladora! Mas que vida!

22 Dezembro

Ontem à noite voltou a cair neve, ou melhor dito... merda branca. Tenho as mãos cheias de calos por causa da pá. Creio que a niveladora me vigia desde a esquina e espera que eu acabe de tirar a neve com a pá para passar. Vá pra PQP!

25 Dezembro

Feliz Natal ... branco, mas branco de verdade, porque está cheio de merda branca. Viado! Se pego o filho da **** que dirige esta niveladora, juro que o mato. Não entendo porque não usam mais sal nas ruas para que se derreta mais rápido este gelo de merda.

27 Dezembro

Ontem à noite ainda caiu mais dessa merda branca. Já são três dias direto que não saio. Nada mais faço senão passar a pá na neve depois que passa a bosta da niveladora. Não posso ir a lugar algum. O carro está enterrado debaixo de uma montanha de merda branca. O noticiário disse que esta noite vai cair umas 10 polegadas a mais de neve. Não posso acreditar!

28 Dezembro

O idiota do noticiário se equivocou outra vez. Não foram 10 polegadas de neve, e sim 34 polegadas mais dessa merda! VTC! Seguindo assim, a neve não se derreterá nem no verão. Agora resulta que a niveladora quebrou perto daqui e o FDP do motorista veio me pedir uma pá. Que descarado! Disse-lhe que já tinha quebrado seis pás limpando a merda que ele me havia deixado diariamente. Assim quebrei a pá na cabeça daquele imbecil. Que bosta. Que saco, cacete!

4 Janeiro

Enfim, hoje pude sair de casa. Fui buscar comida e um cervo de merda se meteu diante do carro e o atropelei. O conserto do carro vai me sair uns três mil dólares. Estes animais de merda deviam ser envenenados. Oxalá os caçadores tivessem acabado com eles o ano passado. A temporada de caça deveria durar o ano inteiro

15 Março

Escorreguei no gelo que ainda há nesta merda de cidade e quebrei uma perna. Ontem à noite sonhei estar sob uma palmeira.

3 Maio

Quando me tiraram o gesso, levei o carro ao mecânico. Ele disse que o assoalho estava todo enferrujado por baixo, por culpa do sal de merda que jogaram nas ruas. Será que esses cornos não têm outra forma de derreter o gelo?

10 Maio

Mudei-me outra vez para São Paulo. Isto sim que é vida! Que delicia! Calor, umidade, tráfego, violência, poluição e falta de educação. A verdade é que qualquer um que imagine morar nessa Pennsylvania de merda tão solitária e fria é um retardado ou deve estar louco! Isto sim é que é vida!
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Boa GIRTI ; nao consigo parar de rir

Nada como bom humor para encarar a semana !!!








T+
Wilson

A segunda foto está na porta de minha geladeira há alguns anos (é um imã de geladeira), mas ainda dou risada quando olho para ela, é ótima!)

Esta é boa

T+

Wilson

Sempre cumprimente os outros? ( Nem sempre )



T+

Wilson